Mi EXPERIENCIA en FACEBOOK

Todo comenzó como una gran aventura. Era el medio de comunicación y conexión perfecto. Tantos y tantos ensayos fallidos en el pasado (coff hi5 coff)  habían cobrado sentido. Todos mis amigos: los actuales, los perdidos, los que son, los que nunca lo fueron, todos; TODOS estaban al alcance de un clic. Incluso los famosos me pedían amistad, mujeres exuberantes, desnudas, “ardientes”, guapas. FACEBOOK era perfecto… hasta que llegaron mis tías.

Primero me emocioné, leí de su existencia en una revista americana de música a la que estaba suscrito, inmediatamente me metí y me convenció. A las pocas semanas en México ya era un boom, lo cual me pareció fantástico. Pude hacerme una “pagina de internet” de manera sencilla y GRATIS.

El primer desvelo que me provocó Facebook fue la foto. Como todos, busqué mi foto más “coqueta”; una de perfil –literal-, pero con esta nariz de águila achatada, pus no. Otra de espaldas en un bosque, pero se me veían las lonjas (recuerden que #SoyTuFat ). Otra de tres cuartos viendo al infinito, pero de fondo salía un perro surrando. Otra de frente con lentes oscuros, pero se me reflejaba el flash y el teléfono en los lentes. Total, puse una de mi graduación, aprovechando que es uno de los 3 días en mi vida que he usado tacuche. Pero para esa decisión me aventé como 2 semanas.

Luego, buscar amigos. Los cercanos fue bastante fácil. Los del trabajo, vecinos y gente que ni conocía pero que teníamos “gustos en común” llegaron a mi vida. Era el paraíso, platicaba con gente chida, opinábamos de todo: música, libros, cine, comida, deportes… puro amor, paz y buena onda.

Después entró el maldito diablo… una vocecilla en mi cabezota hablaba y me decía “buuusssscala, seguro te extraaaññña, seguro también piensa en tiiiii, seguro también anda caliente y quiere revivir aquellas noches locas de sexo…” #UtaMadre a buscar a la ex.

Si buscar la foto idónea me quitó el sueño de dos semanas, el pedo de las EX en Facebook me quitó como 6 meses de sueño. #NeMemes parecía enfermo en fase terminal. No dormía, no comía, puro estrés, pura chaqueta (mental) pura angustia. Ya metido en el caldo empecé a Stalkear hasta a las que nunca habían sido mis novias, a compañeras hasta de la primaria. Chale, todas tenían la vida perfecta. Nadie me recordaba, ni un comment, ni una foto mía, ni un “lo extraño” #DeHaberSabidoNiNazco. Fotos de viajes, de sus “éxitos” de mis posibles suegras, de SUS NOVIOS, BODAS, LUNAS DE MIEL.

Total, me tuve que alejar de Facebook por salud mental. Después de nuestro break regresé dispuesto a solo usarlo para comunicarme, quizá para encontrar información que sirviera para mi trabajo, solo eso… pero NO. Al señor Facebook se le ocurrió ponerle un maldito CHAT a su aplicación.

EL diablo, de nuevo. Me conectaba para ver qué hacía UN amigo, y terminaba perdiendo todo el maldito día en el chat. #UtaMadre, qué, no tenían nada qué hacer. Me conectaba y me llovían mensajes del chat, y no es que fuera yo un “chico muy popular”, lo que pasa es que entre “famosos, artistas, viejas ardientes de Ucrania y demás gente que ni conocía” ya tenía como 1000 “amigos” y pus todos tenían algo qué decir, así que pos nimodo de no pelarlos, nunca he sido un chango desatento. Pa acabar el pedo rápido, me conectaba a las 12 del día y terminaba desconectándome a las 7 de la tarde y empezaba a trabajar a las 7:15, por lo que salía d la chamba como a las 10. Puras fallas con ese Facebook.

Después de unos meses, encontré el maldito botón de “desactivar chat” y tuve el valor de apretarlo. Ya, estaba libre de la tentación… hasta que llegaron lo pinchis jueguitos. #UtaMadre, ahora era hasta un GRANJERO PROFESIONAL. En mi pinchi changa vida había ido a una granja, ni la canción del “Hia Hia Ho” me sabía, pero ya tenía una parcela llena de vaquitas, pollitos y un tractor. Pa qué, ni pinche idea, pero yo tenía una granja irreal cada vez más linda (y sin darme cuenta, cada vez menos dinero en mi cuenta de banco real). Después tenía una villa de pitufos, diamantes y hasta una guerra de mafias. De nuevo, me tuve que alejar de Facebook por salud mental.

Toda mi vida había evitado las drogas por miedo a la adicción, y pus es que la neta me conozco, sé la debilidad que tengo ante los excesos, los límites nunca han sido lo mío, y Facebook lo sabía.

Me volví a alejar varios meses de cara libro, limpié mi alma y me preparé para el regreso, pero ahora sí, “lo voy a hacer bien” dije, y lo cumplí.

Limpie mis “amigos” borré o a todos los que no conocía. Borré a los que conocía para que nomás me quitaban el tiempo. Borré un montón de páginas de “chicas cariñosas españolas” a las que sin saber cómo les di LIKE y borré a casi todos. Fue como un nuevo nacer. Tenía 6 amigos :´(

Mi orgullo no me permitía esa cantidad de amigos, digo, sé que mi vida apesta, pero no era pa´ tanto. Así que volví a buscar banda. Después de otros dos meses de desvelos (y de rogar que me aceptaran) encontré la justa medida para mi Facebook. Tenía buenos amigos REALES. Tenía viejos conocidos que me daba gusto encontrar. A muchos ex compañeros de la Uni, la prepa y mi amado barrio natal TLALTELOLCO (me lavo la boca con cloro antes de decir ese sagrado nombre). Evité los jueguitos, los interminables chats, las fotos, solo lo revisaba en mi celular para evitar tentaciones y todo marchaba de maravilla. Comunicación directa, uno que otro chistecillo, noticias, información de reuniones y ya. Hasta que llegaron las elecciones.

#UtaMadre la guerra de Vietnam se quedó corta junto a las discusiones de la época electorera. Qué si el azul, la Chepina, mejor el Peje, no porque son zombies, el PeñaNieto, no porque mató a su esposa… bueno, un chow de la señorita Laura se quedaba ligth junto a mi facebook. Otra vez me alejé. (no sin que antes me bloquearan como 20 “amigos”)

Después de, OTRA VEZ, limpiar mi alma y sanar mi espíritu, regresé, hice las paces con todos y volvió a reinar la paz. Sí, hasta que el PINCHE CANDY CRUSH llegó y tiró todo a la mierda. #UtaMadre tengo más invitaciones de esa madre que de fiestas, y más peticiones de vidas que orgasmos. YA PÁRENLE A ESE VICIO. Es pior que el alcohol.

Pero eso no es lo peor de FACEBOOK, hoy, lo peor son mis tías. ¿En qué momento?, por qué! Cómo se enteraron, cuál es la razón!. No la sé, desconozco los motivos, desconozco hasta el momento en el que les di ACEPTAR. Hoy mi facebook son puras fotos d pensamientos positivos mañaneros. Enlaces de iglesias. Pensamientos de calendario, poesía barata (que además ni rima), PETICIONES DE AMISTAD DE DIOS, “likes” de la Virgen de Guadalupe, fotos de sus amigas gordas, invitaciones a comidas familiares y comentarios en MIS COMENTARIOS. 

¡¡MIS COMENTARIOS MÍOS PA MI Y MIS AMIGOS!!, Por qué diablos se meten en mi vida electrónica!!!. Que si pongo: “Ódiame más ganó mi América” van las tías y ponen: “AY mi hijito, desde niño le iba al América, te acuerdas cuando te pusiste a llorar en la tienda porque no te compraron tu baloncito?” #WTF. Qué demonios les pasa!.

Comento que estoy en una comida echándome una chelita, y ahí van: “Nomás no abuses mijito, acuérdate cuando tenías 4 años y tu abuelito te dio cervecita, te pusiste bien necio, querías hacer pipi al perro de tu tía” #WTF.  

Uno ya no es libre ni en Facebook, por eso, de nuevo, me alejé. Pero creo que ahora es pa´ siempre. Por mi salud mental, para mi paz y para evitar que me dé una parálisis facial de un coraje, decidí suspender mi cuenta y volver a vivir la vida real: Ver a mis amigos en bares, comentar de futbol en el estadio, saludar a mi familia en persona (pues ni modo, son familia), hablarle por teléfono a quién extrañe y darle un “TOQUE” de carne y hueso a las amigas que quiera y se dejen…

Yo los dejo con su Candy Crush, sus fotos de bodas y sus “estados de ánimo” virtuales, porque pa acabarla de amolar, ahora el 70% del contenido de FACEBOOK son anuncios.

@hombre_chango