Preguntas IDIOTAS

  

Unas cosa que a mí en lo personal, me desquicia un poco, son las preguntas obvias, -o idiotas, como prefiero decirles-. No sé sí es algo que le pase a todo el mundo o solo a este mono cilindrero, debido a la Neurosis Crónica en la que vivo. Pero Justo esta mañana me topé con dos personas que lograron sacar lo más “fino” de mi hociquito y todo debido a sus preguntas. Así que para evitar agarrarlos a chingazos, preferí subirme a mi árbol y hacer un conteo de las 10 preguntas más idiotas de los humanos.

Número 10, aquella odiosa y babosa pregunta; “QUIÉN”… parece no tener nada de malo cuestionar esto, el problema –dijera Arjona-  viene cuando le estas platicando, muy asustado y preocupado a alguien que te asaltaron, con pistola en mano y lujo de violencia… y el ESTÚPIDO pregunta: “¿TE ASALTARON?, ¿QUIÉN?”...

Cómo qué, quién... PUS UN PINCHI RATERO.

A ver, me asaltaron, traían pistola, me gritaban, usaban lentes, traían gorra, fue de noche y todavía preguntan: ¿quién?... Pues NO lo sé. No creo que Santa Clos  ande asaltando en el verano ¿verdad?, ¿verdaaaad?...

La pregunta número nueve en la escala de idiotez, es la típica pregunta de hospital…

¿Cómo estás?...

A veeer, me atropellaron, estoy en una cama de hospital, comiendo pura gelatina desabrida, NO puedo ir a mear solito, tengo medio cuerpo enyesado, apenas voy saliendo de terapia intensiva y me preguntan; ¿CÓMO ESTOY?... #NeMemes, eso déjenlo pa´ cuando esté asoleándome con una güera en Cancún… O chupando. En un hospital, lógicamente me está llevando la changada…

La octava tarugada es: ¿DÓNDE?

Ahí les va; estoy platicando que me perdí,  y no falta el “genio” que me pregunta; “¿DÓNDE?”  #UtaMadre  pues si hubiera sabido dónde estaba, no me hubiera perdido. ¡ANIMAL!...

Esta idiotez nos lleva al número 7, imaginen la escena: se te descompone el auto, está lloviendo y no llegas a esa importante reunión… y a un “amable” compañero se le ocurre preguntarte “¿SE DESCOMPUSO?, ¿DE QUÉ?...

Pues no sé, WEY. No soy mecánico… sí lo fuera, lo sabría, y lo hubiera arreglado, y no habría llegado tarde, mojado y emputado a la oficina. #NeMemes

La pregunta idiota número 6 es: ¿QUÉ TE DIJO?... Ésta si es para volverse chango.

Tu jefe del trabajo te acaba de regañar, te descontó media quincena, casi te corre y un imprudente pregunta; “¿QUÉ TE DIJO?”...

-"Felicitaciones, hoy te ves muy guapo, Dios te bendiga"...  Pus NO, es regaño, pendejo. Qué te va a decir “¿feliz navidad?”.

Otra pregunta típica es: ¿TE CORTASTE EL PELO?... NO wey, me estoy rentando para experimentos nucleares y la cabeza me creció, mi pelo sigue igual. O la otra respuesta memorable: NO WEY, ME CRECIERON LAS OREJAS... Chale, inchi gente. 

El cuarto lugar lo ocupa la terrorífica pregunta de las novias ó esposas; “¿ME VEO GORDA?...

Pues ¿Qué quieren que les digamos?; “SÍ, estas gorda, pareces marrano parado”. ¿No verdad? Siempre escucharan la misma (e hipócrita) respuesta muchachas, ya no insistan…

En el número 3 está una pregunta, que, seguro a todos nos ha pasado…

Ahí va la secuencia; llegas a casa medio pedín, de madrugada, y además, le pegaste al carro de tu papá. Evidentemente al otro día te castigan… y tu noviecita linda pregunta; “TE CASTIGARON, PERO ¿POR QUÉ?...

Por salir con 10 del examen, idiota. ¿Pues por qué me van a castigar? ¿será porque no obedecí, o porque me empedé como albañil en día de la Santa cruz,  o porque le pegue al coche de mi padre que aun no termina de pagar? #NeMemes (lo bueno es que yo nunca tomé, haha)

Otra odiosa y babosa pregunta se da en los centros comerciales,  cuando un empleado te ve buscando cosas y pregunta; “¿NECESITA ALGO?”… 

Nooo, fíjate que me gusta ocupar mi único día libre de la semana en pasear por el super, me divierto mucho en los pasillos de ferretería, botones y carni-salchi-chonería… PENDEJO.

 Obvio necesito algo, o ¿qué demonios haría yo empujando un carrito en el super?…

Pero la número uno, sin duda alguna,  es cuando alguien llega a la puerta de tu casa, toca el timbre y pregunta; “¿HAY ALGUIEN EN CASA?”...

Neta Neta Neta, ¿hay alguien en casa?  Hágame usté el rechingado favor… Pa´qué preguntan. Si no hay gente ¿quién esperan que conteste? ¿el perro, los platos, la lavadora?...

¿Pa´qué preguntan? nomás toquen el pinchi timbre y listo, si abren la puerta es que SÍ hay alguien… Si no abren, es que NO hay nadie (o les cagas y se te están escondiendo)

AHHHH después de esta catarsis, ahora me toca a mí: ¿Leyeron el Texto, les gustó? (Noooo, pinchi chango, seguro llegué hasta esta parte del texto nomás por ósmosis, ChangoPendejo)

Ora, no sean malitos, déjenme sus preguntas, quejas y sugerencias.