Mi Experiencia con la Sirena Cafè

Hola, soy Hombre Chango y soy adicto... al cafè.

Y no, no voy a salir con jaladas de que tengo un paladar exquisito para esa bebida terrenal, la verdad tengo una especia de síndrome que me hace traer la mayoría del tiempo un vaso en la mano, y como el cafè es una bebida atarantadora y LEGAL, pus es a la que màs le entro. Ademàs, con el tiempo le he ido agarrando ondita, aunque confieso que no sè reconocer entre uno de Colombia, Àfrica, Coatepec, Costa Rica o Chiapas... pero sì el de Samborns, y lo escupo. Pus oiga ustè, hasta entre los microbuses hay rutas. 

La onda es que en mi eterno andar entre maquinitas, expendios, Parroquias jarochas y cafeterìas me he encontrado con experiencias de todo tipo, pero nada parecido con entrar al CAFÈ DE LA SIRENA... o Starbucks pa´ los fresas que dominan el inglés. Pus bien, ahí les va:

De entrada me sacó mucho de onda ver tanta gente comunicándose y platicando... pero no entre ellos, todos con computadoras y tabletas y audífonos, -asì a la risa y risa-. Me sentì igual a cuando habitè el psiquiátrico, pero esa es otra historia. Luego la fila para pedir, era todo un ritual, como cuando se forman en las iglesias para recibir las morelianas y su traguito de tepache. La neta ahì ya me empece a sacar más de onda. 

La ropa es otro punto digno de análisis antropològico, todos diferentes pero iguales. Bien bañados, perjumados y "elegante-fachoso-casual-intelectual-ejecutivo-creativo-o sea weee" son como una cruza entre Gael Garcìa, Diego Luna y Leonardo de Fobia (sì, sin ninguna mujer en medio). Y yo, que lo màs elegante que tengo son unos jeans Cimarròn entubados y mi playera del tri con la virgen de Guadalupe en el frente, pos todos me veìan raro, pero no me importó, seguì en mi misiòn de comprar y tomarme en santa paz un cafè caliente y cargado. 

Ya en la fila comencé a leer el menù, la neta no entendì mucho, pero culpé a mis lagañas y la maldita hora madrugadora a la que fui (cabe aclarar que 10 de la mañana, para mi, ya es madrugar). Opte por esperar y llegar a la caja para que me atendieran y explicaran un poco... #NeMemes GRAVE ERROR. Pa empezar, la señorita, hablò tan ràpido que pensè que estaba comprando droga en pleno eje central. No entendì nada, entonces le pedì que me repitiera las cosas... para eso la fila -que ya era como de 5 personas me comenzaban a ver feo-, la señorita nuevamente me recitò todo al pie de la letra, y al pie de la letra, no entendì nada. Asì que yo y mi inteligencia superior dijimos, "SALGAMOS DE ESTE PEDO RÀPIDO, Y PIDAMOS UN CAFÈ" #NeMemes GRAVE ERROR.

En cuanto dije, "bueno, dame un cafè" comenzó el verdadero martirio: Latte, capuchino, frape, bla bla bla. YO, ya un poco aterrado dije: "pus cafè con leche", a lo que respondiò un poco molesta; "Latte o capuchino, frìo o caliente"... (#UtaMadre lo que sea, cafè con leche, como lo llames). Dame un café con leche, contesté. La señorita -cada vez menos sonriente- me dijo, "qué tipo de leche", light, pasteurizada, ultrapasteurizada, entera, descremada, deslactosada, frutal, fortileche, semidescremada, kids, mujer, aromatizado, con liguero, tanga, boxers, pestañas postizas, uñas de gel...  #UtaMadre, seguía yo sin entender qué chingaus decía la atendedora, quería salir corriendo, pero ya nomás por orgullo me quedé y le dije -pa romper la tensión- ¿Tendrás leche de la CONASUPO? #NeMemes GRAVE ERROR... Me volteó a ver ya con un poco de odio en sus ojos y me dijo: "NO SEÑOR, ¿SE LAS REPITO?" a lo que obviamente dije NO, y cambie de opinión (pa`salir del pedo) Mejor me das un café negro -le dije-

#UtaMadre otro sermòn... ella: "Ok, entiendo que usted quiere ¿un cafè del dìa?", a lo que inmediatamente pensè: "NO PENDEJA, QUIERO UNO DE LA SEMANA PASADA, Y SI SE PUEDE FRÌO, SIN AZÙCAR Y SIN REMOVER MEJOOOR!) es que hija de su pinchi Sirena madre, ya me tenìa hasta la banana, y todos los vatos y vatas de la fila ya estaban hartos de mi, ellos y sus teléfonos celulares inteligentes, ya me estaban haciendo vudù con alguna extraña aplicaciòn africana, porque para ese entonces ya me dolía la cabeza y el cuello. 

Pero còmo soy un caballero le respondì, Sì, un cafè del dìa. #NeMemes GRAVE ERROR... ella de inmediato pregunto: "Tamaño". Mediano, respondì. Ella: "no tenemos esa medida, ALTO, GRANDE O VENTI"... me revuelco en la caca de 20perros, què chingaus es eso!!! no hablo italiano o lo que pinchis idioma sea eso. Ya muy desesperado le dije: Alto. Entonces vi que agarrò un vaso chico, y le dije, oye ese es pequeño, ella respondiò: usted me pidiò ALTO y es éste, señor. Ok ok, entonces dame un GRANDE, a lo que la señora respondiò tomando un vaso medianillo... y ahì voy de nuevo, oiga; eso no es GRANDE, usted tiene un vaso màs grande. A lo que ya, nada amablemente me respondiò: ESE ES VENTI, SEÑOR. Pues serà lo que sea, pero quiero ese vasote... #NeMemes GRAVE ERROR pinchi cafè me costò como 47 pesos. Sì 47 baros por un pinchi cafè negro en vaso grande...

Ya muy enfadado y desesperado yo, le dije, con poca azùcar, por favor, a lo que la pinchi bruja esa, me dijo, "la barra de condimentos està al fondo, a nombre de quièn su cafè y del otro lado se lo entregan". #NeMemes me hizo sentir mierda la muy canija, pensè que me iba a reportar con el director de la secundaria o con mi mamà.

Total ya me dan mi cafè, voy a la barra y #UtaMadre habìa màs tipos de azùcar que sonrisas en ese lugar. Moscada, refinada, morena, sustituto, sustituto del sustittuto, fructuosa, sustituto de fructuosa pero sin aspartame pero pasado por caña sin refinar, mascada.... en fin, tome un palo, literal, un palo, lo metì en mi vaso (antes de metèrselo por el fundillo a la bruja que me atendiò) y me salì sin ponerle azùcar a mi cafè... total, nada me podìa saber mas amargo que la experiencia de ir a comprar un café a la SIRENA. 

MENOS MAL TENÌA MI TORTA DE CHILAQUILES VERDES,  PARA PASAR EL RATO... PORQUE #SoyTuFat