BANKSY, EL GENIO MÁS BUSCADO

Su nombre nadie lo conoce, es un hombre sin rostro y por ello; el artista màs buscado del mundo. 

Este británico, no ha caído ante la tentación de la fama, a pesar de que en el 2010 estuvo en la lista de “las 100 personas màs influyentes del mundo” junto a la imagen Barack Obama y Steve Jobs… para dicha publicación ¿su cara? su cara la cubrió con una bolsa de papel reciclado.

De èl solo se conoce su arte callejero, su seudónimo y su firma, que por cierto, es dibujada con un Stencil para no desnudar rasgos de su personalidad.

Hablamos de Banksy, el grafitero màs famoso y poderoso del planeta, y de verdad, decirle “grafitero” a este artista es quedarnos muy cortos. La actividad de el originario de Bristol Inglaterra es de pintor, activista y cineasta.

El caso de BANKSY es realmente extraordinario, saltò de lo ilegal –pintar bardas en la calle con aerosol- a ser buscado por organizaciones humanitarias como Amnistìa Internacional o Save the Children, para encabezar campañas de paz mundial. 

Banksy tiene un arte único y fuera de lo común, para empezar; su lienzo es la calle, paredes, bardas, puentes y puertas. Lugares públicos que no le pertenecen, por lo que no puede monetarizar su obra, su paga està en el impacto de sus mensajes. 

Tiene un estilo parecido al de Andy Warhol, mezcla el arte con los símbolos comerciales, marcas, logos y nombres de los grandes imperios y los convierte en parte de la contracultura. Un toque de Arte pop.

BANKSY tambièn es un poderoso activista que golpea fuerte a las cùpulas de poder: Wall Street, la Uniòn Europea, la ONU, los gobiernos, la industria, las guerras y por su puesto a la CORONA BRITÀNICA; ridiculizàndola y evidenciàndola, ganando con esto; una extraña adoraciòn por parte de los jóvenes en el Reino Unido. 

En el 2012 realizò una serie de pintas referentes a los juegos olímpicos que sucedieron en su país, revolucionando las redes sociales y el enfoque de miles de personas respecto a este evento deportivo.

Pero màs allà de sus protestas o mensajes, Banksy es dueño de un talento descomunal, nunca antes visto. Posee una creatividad brutal y parece que su imaginación no tiene lìmites, cada vez perfecciona màs su técnica y logra obras fantásticas que conmueven, emocionan y enfurecen a la gente, cumpliendo con la premisa del ARTE: cambiar el entorno y no pasar desapercibido.  

Banksy rompió ya la barrera de lo ilegal, hoy, diferentes secretarías o dependencias de arte y cultura de decenas de países lo buscan para que vaya a pintar sus ciudades. Festivales de todo el planeta lo invitan. Y lo màs irónico: EMPRESAS Y GRANDES CORPORATIVOS lo buscan para integrarlo a sus filas, campañas o simplemente, para que decore sus oficinas e inspire a sus empleados.  Claro, todo esto, MUY BIEN PAGADO. 

Hace apenas unos días (hoy años), “El bombardero de Bristol” terminò de ganarse al mundo cuando aceptò encabezar la campaña “CON SIRIA” y recreò una de sus obras màs emblemáticas y volvió a pintar a “la niña con el globo” pero ahora sustituyò el globo por un corazón rojo y la firmo con la leyenda #WithSyria; nombre de la campaña. 

En su página web el artista escribió: "todos tenemos que decir a nuestros líderes que no permitan otro año de sangre y sufrimiento en Siria"… "El 6 de marzo de 2011, en la ciudad siria de Daraa, 15 niños fueron arrestados y torturados por pintar graffitis en contra del régimen autoritario. Las protestas tras su detención llevaron a una ola de violencia que después se transformaría en esta guerra civil que ha desplazado a más de 9.3 millones de personas".

Banksy tambièn criticò a las autoridades de Nueva York por levantar la torre ONE World Trade Center donde fueron derribadas las torres gemelas. Hablò fuerte y evidenciò es “muestra absurda de poder, del gobierno americano”… por esto, por su arte, por la contracultura, por su creatividad, y por su misterio, BANKSY es el artista màs buscado del mundo. Un artista Difícil de Creer.

(fin de nota original)

Ahora, en octubre de 2018, Banksy volvió a volar la cabeza del mundo del arte, de sus seguidores y detractores. Pues el "Bombardero" DESTRUYÓ  una de sus obras más reconocidas y cotizadas. ¿Cómo? a lo Banksy.

En la casa de subastas Sotheby´s se puso en puja su obra "Girl with the balloon" y al ser comprada, inmediatamente después de cerrar la oferta por UN MILLÓN 375 MIL DÓLARES, la obra comenzó a deslizarse y cortárse verticalmente, con una trituradora de papel que el mismo Bansky había colocado dentro del marco. Los asistentes quedaron paralizados y el encargado de la subasta solo pudo decir "no estábamos preparados para algo así"

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Él es Banksy, genio para algunos, vándalo para otros... Para mi, el Artista más transgresor de este naciente siglo.

Twitter @Hombre_Chango

ODIO LA NORMALIDAD

Han pasado 10 días de aquel terrible (por segunda ocasión) 19 de septiembre.

He esperado mucho para escribir estas líneas porque tenía el estomago revuelto. Porque mis manos no dejaban de temblar y porque cada que me sentaba frente a la computadora regresaban a mi mente decenas de imágenes que hubiera deseado nunca ver y no volverlas ver. Nunca. 

Tardé porque me sentía culpable por gastar mi tiempo escribiendo, y no ayudando en las calles como millones de personas. Me he tardado porque no tenía el valor. Porque siempre le he temido al dolor… y en esta ocasión, escribir duele.  Recordar duele.

Tras estos 10 días (o los que hayan pasado en los que usted lea este texto) veo que la vida vuelve a la normalidad, poco a poco, de paso, por gotas, pero vuelve a la normalidad. Y no quiero.

Porque con la tragedia del 19S hemos sacado la mejor versión de nosotros. Solidarios, amigos, sensibles, empáticos. Mexicanos.

Nos hemos quitado el taco de la boca para dárselo a quien no tiene. Nos hemos aguantado la sed para compartirle un chorro al sediento. Nos hemos privado de gustos y gastos por ir a comprar cosas a quien lo necesita y NO CONOCEMOS, pero que queremos.

Millones de personas han salido y se han apoderado de las calles. Ante un gobierno indolente y de cortos alcances, la sociedad civil puso los recursos, las manos y los huevos, y ayudó. Algunos cargando, otros limpiando, muchos organizando el tráfico, preparando comida, cuidando hijos de otras personas, empacando, donando, transportando, llevando gente a sus destinos, abrazando. 

Médic@s, psicólog@s, albañiles, estudiantes, empresarios, cociner@s, artistas, profesor@s, ricos, pobres,  madres, hijos, hermanos... Mexicanos.

Tras el 19 de septiembre los mexicanos han rescatado de los escombros a centenares de personas y vidas, pero también han rescatado a nuestro México. Lo levantan y lo reconstruyen. Lo erigen con orgullo, con cariño y con compasión. Gente en la calle dándole la mano a desconocidos, sonriéndole a personas sin rostro, cediendo el asiento, invitando un café, platicando, consolando, riendo, cantando. Riendo, siempre riendo, a pesar de las lágrimas y angustias, riendo como solo México lo hace.

La gente compartió las calles, sus autos, sus casas. Confió. Y no quiero que eso termine, porque regresamos a la normalidad, y hoy, después del 19S, a la distancia veo la normalidad y NO ME GUSTA. No me gusta desconfiar, no me gusta despreciar, ofender, etiquetar, juzgar. No me gusta esperar siempre lo peor de los demás, eso no es México, ya lo demostramos, ya lo vivimos. Somos más que eso, no somos esa “normalidad”, somos más!

Después del 19 de septiembre podemos ser héroes (como dijo Bowie), podemos ser mejores. Podemos ser potencia y poner orden en nuestro país. Organizarnos y exigir.

No quiero volver a la normalidad de Los Pinos, de los abusos, de los bonos, de los feminicidios, de la corrupción impune y dolorosa.

No quiero volver a la normalidad de la indiferencia, del egoísmo, de la competencia y la envidia. Ya lo superamos, el 19 de septiembre nos llevó a ese nivel, nos mejoró. La tragedia fue nuestra maestra, ya aprendimos, o ¿nos falta algo?

Volver a la normalidad sería ofender a nuestros muertos. Deshonrar su memoria, burlarnos de nuestra tragedia, faltarle el respeto a la tierra, a nuestras familias y a nosotros mismos. No quiero volver a la normalidad. Hoy, a días del 19S puedo decir que odio la normalidad, y amo a México, a su gente, sus brazos, su corazón.

Gracias a todos por ser y estar. Por ayudar, por no bajar la cara ante la desgracia.

Gracias por luchar y compartir y no dejar de reír.

México querido, cuentas conmigo, y con millones de mexicanos –y extranjeros que vinieron ó viven aquí- y te prometo que te vamos a levantar. En todos los sentidos, te vamos a levantar. A elevar.

#FuerzaMéxico

Mi EXPERIENCIA en viaje familiar.

Ve con toda tu familia, decían.
Hace un chorro no sales con ellos, decían.
Va a ser muy divertido, decían... y lo fue. En un mundo surrealista, claro, pero lo fue.

Esta es mi EXPERIENCIA en un viaje familiar, DE GRAAAN FAMILIA.

Todo empezó desde principios de junio, pues mi abuelo cumple años el día 22. Y como no todos los días llegas a 84 años, caminando, lúcido y con salud, pues obviamente lo teníamos que celebrar y no había mejor lugar que su amado Veracruz. Cabe mencionar que ni es de Veracruz el pinchi viejillo, pero quiso ir a Veracruz. Pero no a cualquier rinconcillo gacho, no al puerto, no a Mandinga, no a Xalapa, no a los Portales por un cafecito... no! Mi abuelo quizo ir (no sé porqué chingaus) a TUXPAN!!!! Hazme el chingado favor, a Tuxpan... uta madre. Ahí ni los nortes entran porque está bien feo. (niscierto, sicierto)

La onda es que, ya que lograron ponerse de acuerdo tooooda la familia, rentaron un camioncito para no irnos en varios autos, pos la familia (de ese lado) la conforman:

+Los dos abuelos (que gracias a Dios aún los tenemos con nosotros)

+Mi madre

+Dodo

+La tía gorda

+Las Gemelas locas y gritonas

+Y el junior (por no decir bueno pa nada)

A esta ecuación debemos sumarle, los espos@s, los hijos de las hijas (o sea nietos), las tías que ni de la familia son pero les dicen tías y dos que tres colados, Y por colados me refiero a DOS PINCHES PERROS pulgosos. Uno corriente ahora llamados "mestizos" y un pinche Chihuahua inmamable.

Pinchi carretera Tuxpan-Mex es una chulada de la ingeniería

Bueno, pos el pedo siguió cuando nos subimos al camión, parecíamos Güajolotero de Ecatepec. Por suerte los audifonos y ipod son una bendición para esos casos y pues me pude sumergir en mi silencio rítmico durante casi todo el viaje.

Lo que sí estuvo hiperchingón fue la carretera nueva a Tuxpan... ahhh qué chulada de puentes y túneles y curvas y vegetación y todo. Una pinchi chingonería, en serio, el pedo es que también conocí TOOOODOS los pinchis baños de la carretera, pos la abuelita es remiona y las tias también, tons ni pedo, a pararnos en cada caseta/baño existente. Así, el viaje que se hace en unas 3 horas, duró 4:30.

Pero el pedo no fue llegar a Tuxpan, el verdadero pedo fue que el Rancho al que quería ir mi abuelo, está en una madre llamada Balcazar, es decir un pueblo a una hora de distancia, peeeero recordemos que junio es temporada de lluvias y pues Balcazar no es Mazaryk y sus mamonchíchimas calles de concreto, por lo que todo era lodo, piedras, caos y destrucción. Y sí, justo (después de una hora 30 minutos de terracería y hoyos) llegamos a la entrada del Rancho y sí... el pinchi camioncito se atascó. Pero no una, si no DOS VECES! y pos cómo no, pobre camioncito, llevaba a la familia OINK, y está bien que necesita peso para que no patine en el lodo, pero ese tonelaje ya era un exceso y pus el camión se sumió en el lodo y quedó atrapado.

#ActitudConverse

¿Siguiente paso? bajen al chango y a los primos pa buscar piedras y palos (como maestros de la CNTE en plena marcha) pa ponerlas bajo el camión y EMPUJARLO pa sacarlo del cagadero. Lo bueno es que esos lodazales me la pellizcan (no sicerto, tuvo que venir un tractor por nosotros) y sacamos adelante la misión. Salimos victoriosos todos. Bueno, casi todos, porque mis CONVERSE favoritos, de Los Simpson siguen enlodados.

Pero la verdad todo esfuerzo tiene su recompensa y nosotros la tuvimos. ¿Ya les dije que somos una familia de gordos? ¿no? pues somos gordos, algunos muuuuy gordos, y otros nomás gordos, pero gordos al fin de cuentas, y el premio a tal esfuerzo no podía ser otro que: COMIDA. Un delicioso cazo de CARNITAS recién hechas, patrocinadas por un puerquito del Rancho que hoy descansa en nuestras barrigas.

Dios existe y nos lo demuestra en cada cazo de carnitas. 

Todo se había arreglado. Comimos y bebimos bien, el pedo es que la cabaña que está en el pinche Rancho, está más destruída que la cara de Carmen Campuzano y se está cayendo (como la cara de Carmen Campuzano) así que nos tuvimos que largar de ahí para dormir en Tuxpan (porque nadie quiere dormir en Carmen Campuzano). Sí, de nuevo cruzar los caminos de lodo en los que nos atascamos y todo Balcazar y sus insufribles caminos. *Por cierto: puto Javier Duarte, con los 600 millones que te robaste, arregla el camino de ese pobre pueblo, hasta a los caballos les duelen las patas de recorrerlo. 

Cabaña Destruída

Carmen Campuzano Destruída

Tardamos una hora en comer y de nuevo, DOS HORAS de regreso a Tuxpan. Es neta, las dos horas que hicimos Tuxpan-Rancho, ahora iban de regreso. O sea, 8horas y media en el camión. #ChingadasNalgas.

Llegar al hotel no necesariamente fue un descanso, pues imaginen lo que es acomodar a 22 personas en habitaciones. "Que si no quiero con tal porque le rugen las patas", "que si aquel me caga porque ronca", "que si este se para tempra", "que si aquella deja la toalla en el piso", en fin, es como jugar el cubito de colores que nunca he logrado acomodar sin arrancar las estampitas.

Por fin todos en sus habitaciones, comidos y echados, pensamos que empezaban las vacaciones, pero NOO. El abuelo nos citó a las 8am en el restaurante del hotelucho para desayunar e irnos de nuevo al Rancho. Neta, otras dos horas de hoyos, brincos, lodo y atasque. Y dos de regreso.

#SoyTuFat nivel LEYENDA

La cosa es que, de nuevo, pero haciéndola de a pedo, se trepó toda la familia al camión y de nuevo al rancho... ¿El premio del segundo día? B A R B A C O A. Puuum!!! barbacoa, pancita, carnitas del día anterior, tortillas hechas a mano, cheves frías... el paraíso. No entiendo porqué la familia estaba enojada. Con esa comida me podían llevar al paredón a fusilarme, y les juro que no la hubiera hecho de a pedo. 

Foto sin retoque de color. Así es el mundo, chilangos

Subimos a la cima del cerro del rancho, respiramos aire fresco y limpio, vimos el cielo claro, 10 tonalidades de verdes en los árboles, ríos y pozas que se forman libremente, todo increíble, pero créanme que nada, nada se comparó con la cara de felicidad de mi viejo por tenernos a todos unidos. 

Al día siguiente fuimos a la playa, ahhh que pinchi playa tan fea tiene TUXPAN, sí haces un "buzito" creo que escupes gasolina magna. Pero no hay pedo, la pasamos sabroso, y más cuando nos movimos a Tamiahua y ahí comimos como Dioses Romanos. Les digo, somos gordos incorregibles. Gordos chiiidos. 

Al final, con todo y las peleas de la familia, sus quejas, el alcoholismo del hijo, la histeria colectiva, la delicadeza de otras, el calor de su chingada madre, el pésimo servicio del hotel, que me volaron 4 pelotas de tenis, y los pinches perros que se llenaron de garrapatas... nada, nada, ensombreció la felicidad del abuelo, y la bendición de tenerlo con nosotros. Ojalá Dios nos los preste otros 84 años, pero si no, me encargaré de hacerlo sonreír cada ves que me vea, durante el tiempo que esté con vida. Porque de eso se trata la vida, de compartir, dar y sonreír. 

Y sí, como lo dice su gorra, es El Mejor Abuelo

Gracias por leerme, humanos. Y ojalá este texto sirva para que corran al cuarto, a la casa o al teléfono de su abuel@, madre, padre, hermano o amigo y le digan lo que sienten por ellos. Hoy estamos y disfrutémoslo, mañana, quién sabe, pero no dejemos el amor pendiente.

Paz.
@Hombre_Chango

EXPERIENCIA en NAVIDAD

Noche de Paz, decìan. Noche de Amor, decìan.

Ve a visitar a tu familia, decìan. Convive.

Los medios y los comercios la pintan de color rojo, con olor a pino y canela, y en los comerciales se veìan todos felices… Asì entrò la navidad (desde octubre) en mis ojos… pero NO, UNA VEZ MÀS LO COMPROBÈ, es la peor època del año.

Esta es mi EXPERIENCIA.

De entrada, ya el 24, en plena cena, por ahì de las 11 y media (copas de alcohol) ya nadie se acuerda de què se celebra, la cosa es chupar, tronar cuetes y abrir regalos (que gracias a este desgraciado presidente mexicano y la inherente crisis, cada vez son menos los regalos y màs pinchurrientos… los que a mi me dieron, eran del Waldos), pero no importa, aunque no lo crean, los regalos es algo que no me importa demasiado, es màs ya ni me interesan (pus despuès de 20 años consecutivos de recibir un pinche sueter verde o cafè de mi madre, còmo chingaus me van a interesar).  Pero vamonos màs pa atràs.

Todo diciembre es Navidà, y eso còmo por què. Pos no sè, pero asì es y me chingo. Y con esto, en todo el paìs, TODO el paìs hay un tràfico de su retropin… un chorro de tràfico por todos lados, parece que los autos se multiplicaran, sùmale a eso la prisa inexplicable que traen todos, las ciudades se convierten en un caos, un caos como no hay en otra època del año, o a poco ustedes vivien embotellamientos por el dìa de Benito Juarez, o el dìa del perejìl o por el de la bandera… no, verdad? Entonces, punto para mì. Odio la navidad.

Nòtense las caras de locas desquiciadas 

 Otra cosa por la que la odio son LOS PRECIOS. #NEMEMES se super pasan de rifle en los centros comerciales. Les voa contar: una vez me compré una chamarra de navidá, de esas de mezclilla con borrego adentro, me costó como 1,200 pesos, y se los juro por mi changa madre que el 26 de diciembre fui de Nuevo al centro comercial (que No mencionaré para que no se enoje SEARS) y la misma chamarra, estaba al 50% menos el 10%... qué hice? La regresé diciendo que no me gusto, me dieron mi dinero, dí una vuelta y la volví a comprarla ahorrandome casi 700 pesos. Lo sé, soy de lo peor, pero a eso nos obliga la navidá, saca lo pero de nosotros… o ¿no han visto a las señoras arrebatándose las cosas en las tiendas y peleando?. La navidad saca lo peor de nosotros, punto para mi. Odio la Navidá.

Ya, quitando la parte comercial de esa fecha, otra cosa que me saca mucho de onda es la comida… ah que cosa tan horrible!! Y eso que ya saben que soy gordo y como hasta piedras, pero qué es eso de cenar hasta las 11 o 12, yo normalmente ya estoy en el recalentado a esa hora, pero no, NO SÉ POR QUÉ DEMONIOS SE CENA TARDÍSIMO. Luego, ¿romeritos? ¿Pierna? ¿Pavo? ¿Bacalao? Eso quéééé. NO seamos falsos, no seamos “queda-bien” cenamos ROMERITOS pero lo que en verdad queremos es MOLE con Pollo, como en boda de Oaxaca.

Pavo = POLLO ROSTIZADO con tortilla o Caldo de Gallina.

BACALAO = PESCADO, por qué no hacer un huachinango a la talla, por qué, por qué Bacalao salado de Noruega.

¿cuándo demonios cenaremos tacos al pastor en Navidá?... #SoyTuFat.  punto para mi. Odio la Navidá. Punto para mi. Odio la Navidá.

Ya por ùltimo: LA NOCHE BUENA.

Puro pleito, puras caras. Las familias granders que nunca se ven y nunca se hablan la verdad es que aprovechan la reunion pa presumir. EL Nuevo coche, el Nuevo iPhone, los viajes, la graduada, la ropa, el ascenso en el trabajo… todo lo material es perfecto para sacarlo a relucir esa noche… Pos pus oiga ustè, de eso no se trata, dònde quedo el chamaquito Chuchitio. La arrullada del niño Dios, los cànticos, los agradecimientos, y lo màs importante: los Tacos de Pastor.

Ahì estamos en la cena, todos felizmente reunidos, hasta esa sobrina puberta INSOPORTABLE!... ahh que cosa, sentada en la sala con los audìfinos puestos, oiga ustè que falta de respeto, eso de los audìfonos solo aplica en la oficina, pa no saludar a nadie y que no se te acerquen, no en navidad.

Luego la tia… #UtaMadre, aguantar a la tia mamerta y sus preguntas incòmodas: ¿pa cuàndo nos presentas a tu novi@? Se nosh ace raro que siempre vengas sol@? Ya te graduaste? El tìtulo pa cuàndo? Sigues en esa moto/auto viejo?, vives aùn en ese barrio tan feo y peligroso? #DeHaberSabidoNiNazco

El tio borracho… #UtaMadre el tìpico que tiene a todos nervioso porque saben que en cuanto tome el primer vaso de vino, YA VALIÒ MADRE. O baila, o canta, o le tira la onda a las amigasde la sobrina, o llora, o reclama la herencia de la abuela muerta, o quiere “arreglar” las Viejas rencillas familiars, o saca los cuetes, los avienta y quema a alguien.

El tio "artista" que todos tenemos

El brindis… #DiosLlèvame Lo que en teorìa debìa ser un momento de agradecimiento y felicidad, se convierte en el màs incòmodo momento de reclamos, inderectas y sutiles “sugerencias” a los presentes (y ausentes).

-“Pues brindo y pido porque este año Fulanito deje de tomar y entre a rehabilitaciòn”.

-“Brindo porque Sultanito ya encuentre trabajo y me pague lo que me debe”  

Despuès llega el momento de que bhable el tio fanatic religioso: “yo los invite a reflexionar y darle gracias a Cristo, porque por nosotros murio y por nuestros pecados derramò su sangre, sangre que nunca debemos de manchar con nuestras vergonzosas acciones que… blab la bla” #MeVUelvoChango

Y pa finalizar el brindis, la tia que recuerda a todos los que se han muerto y hasta señala las sillas vacias… resultado? Un pinchi chilladero peor que en el final de Carrusel y CIrilo sin Marìa Joaquina. El resto de la cena es super incòmoda, cansada y lo ùnico que todos piensan es: “por què domonios nome fui a cenar al Sanborns”

Al final de la noche, todos se dan sus frìos abrazos, una puñalada en la espalada en forma de sonrisa y prometen verse màs seguido el pròximo año… Se suben a sus respectivos autos y se van bociferando de la incomoda velada, sabiendo que en 365 dìas, de Nuevo, ahì estaràn en el mismo lugar y con la misma gente… porque asì es la familia.

Yo no les desèo feliz navidad, changos queridos (porque se me hizo tarde y publiquè esto hasta el 3 de enero), yo les deseo una FELIZ VIDA, una existencia plena y que siempre hagan lo que quieran (y quieran lo que hagan).

Paz para todos, yo me voa comer un poco de pierna y bacalao que sobrò, porque #SoyTuFat

@hombre_chango

MI EXPERIENCIA EN LA EMPIERNADA

 En las fotos se ve bien romántico…

En las películas se ve hermoso…

En los libros lo describen como un acto de unión inquebrantable          

Y ahí voy de IDIOTA a EMPIERNARME, y nada de eso es verdad. 
Esta es mi experiencia en el arte de la EMPIERNADA.

Pus ahí tienen a este chango gordo y peludo que vive enamorado de su cama. Lo saben, nunca les he mentido, me gusta estar acostado, disfruto mucho dormir, si por mí fuera, podría tener los ojos cerrados y las sábanas pegadas hasta las 12 del medio día TODOS LOS DÍAS. Podría asegurarles que vivo en un eterno romance con mi cama, por lo mismo no soy muy bueno compartiéndola.

Sí, ya sé, se oye raro, pero SOY SINCERO. El plan de acostarte con alguien, compartir tu colchón y ver una película o DORMIR TODA LA NOCHE con una pareja, suena increíble, pero NO lo es… y no sean mentirosos, NO ES CÓMODO. Nada CÓMODO.  

La EMPIERNADA: Pus ya, planeas todo, preparas todo. Tienes la cama (hasta la sacudes y tiendes) tienes la televisión y la VHS (pa´ los menores de 30, pueden decir DVD o Blue Ray). Limpias la recámara, escondes TODAS las PlayBoy y H (obvio, previamente “almidonadas”), consigues una “buena película” de esas Románticas de weyes güeros y mamados y mujeres “inocentes”... El escenario perfecto está preparado. Empierneichon Time allá voy.

Vas por la dama que iluminará el cuarto con su presencia. Llegan, charlan, ponen la peli, se recuestan. #UtaMadre ahí empieza el pedo: Se acuesta de tu lado de la cama… y pus ni como decirle que se abra, pus no es de caballeros. Entonces buscas la maldita manera de acomodarte del otro lado. No sé porqué pero es más difícil que manejar una combi, no hay manera de acomodarse del otro lado, como que tu cerebro está especialmente diseñado para ocupar solo un lado de la cama. Todo te parece extraño, la luz, el control remoto, la almohada, la cortina, la vieja… TODO.

#DeHaberSabidoNiNazco

Ya, logras “superarlo” y “acomodarte”, (un poco emputado por tener que ceder tu lado)  y recuestas tiernamente la cabeza de la bella dama sobre tu pecho… AH QUÉ LINDO. Pero la verdad es qué, como no es tu lado de la cama no acomodaste las almohadas, entonces estas plano y con la cabezota de la morra encima; no ves nada de la película… pero como eres un “caballero” no la quieres molestar.

Luego, como que haces que le acaricias el cabello, pero en realidad tratas de abrirle paso a tus ojos en medio de aquella jungla de pelos. Ya. Medio ves la película.

Luego: recordemos que la cabeza es la parte más pesada del cuerpo (en mi caso en la panza porque #SoyTuFat) por lo que aquel bello momento en pareja, se convierte en una lucha por poder respirar… pos es que oiga usté, uno se sofoca con facilidad.

Luego: La película resulta ser la peor jalada romántica de la historia, ni chistes, ni chichis, ni balaceras, ni chichis, ni autos, ni chichis, ni terror, ni chichis… bueno, NI CHICHIS salen en toda la maldita película. Entonces, uno hace lo que tiene que hacer: DORMIR. #UtaMadre no sé sí ya les conté que soy gordo, creo que sí, por lo que mi condición amorfa y el exceso de papada en mi cuello pús me hace RONCAR. Y cuando digo roncar, créanme que es: R-O-N-C-A-R.  

Obviamente la chica se da cuenta de tu pequeña siesta… #UtaMadre ya se armó el pedo. “¿no te gustó la peli?,  ¿ya te aburrí?, Si estabas cansado ¿para qué me invitas?, ¿te molesta que venga a tu casa?, No te gusta estar conmigo, No compartes mis gustos, solo me quieres pa cog”… una letanía completa.

Ya. Logras medio calmar a la fiera, le explicas que bla bla bla y siguen viendo la mentada película. Se vuelve a acomodar sobre ti, ya tienes la posición indicada, la acaricias, entiendes por fin la peli y: PINCHE GORGOREO EN LA PANZA. Pus es que cómo no, si sabías que la vieja nunca traga, entonces se atascaste como marrano y ahora la tripa quiere hacer lo suyo: ¡¡sacar todo lo que metiste!! #NeMemes qué pena. El intestino ruge más que el vocho desbielado (sí, desBielado con B, viene de BIELA). Los gases quieren abandonar tu cuero y la cabeza de la mujer está cerca de esa “zona de escape”… sin duda; puede morir.

Te meneas meneas y meneas lo más que puedes, discretamente tratas de acallar los ruidos infernales, discretamente tratas de que dejen de pelear esos gatos que tienes dentro de la panza porque hasta pueden arañar la cara de la chava, luego discretamente te das golpecitos para aventar al otro lado al pedo… en fin; haces todo DISCRETAMENTE para evitar convertir esa escena romántica, en una cámara de gases Nazi. Los retortijones te rinden, pides paz y avientas a la morra por allá y sales corriendo al baño.

Estuviste a punto de reventar una tripa, el baño te cobró la osadía: se tapó. Tardas horas en limpiar todo tu “DESORDEN” y en disfrazar el maldito olor. Te acabas una cajetilla de cerillos… sales: La película terminó, la mujer se enojó/durmió, y tú sigues medio torcido por los retortijones… después de unos minutos sentado a su lado sobre la cama, la cenicienta despierta y dice: “ya es bien tarde, ¿me puedes llevar a mi casa?”

#ChingadasNalgas, ora sí, qué, de coger ni hablamos.

Por eso no comparto mi cama… ella nunca me hace sufrir.

@Hombre_chango 

DESAYUNOS DE MAMÁS

La verdad mentiría sí les dijera que siempre fui regordete. Cachetón, carnudito, sabroso… De niño fui un maldito espagueti. Fui el escuincle más payaso y melindroso del planeta, nada me gustaba. Por suerte, se arregló. (#SoyTuFat)

Durante esa “época negra en mi vida” la pasé muy mal por varias razones. Por los sabores, los olores y por las constantes peleas con mi madre… ya ven que las mamás de México ni piensan que un niño gordo es un niño sano, entonces ya se imaginarán las batallas contra la cuchara. Dentro de esas batallas, durante unos 12 años de mi vida pelié pelié y pelié (y perdí y perdí y perdí) la guerra contra los desayunos para ir a la escuela. Esta es mi Experiencia.

Como ya se los he compartido antes, siempre, SIEMPRE he sido muy HUEVON, y flojo. Es una cosa superior a mí, que me domina y somete. Nomás no me puedo despertar temprano, desde escuincle, era imposible abrir el ojo temprano (y de buenas), entonces mi madre siempre sufrió con los horarios, pues por mi gigantesca hueva, se nos hacía tarde. Así que, el desayuno no era nada sofisticado. Al contrario, era una masa de los que encontrara en su camino y me lo metía al hocico. Creo que un día hasta me dio la bola de pelusa que sale de la secadora.

El “platillo” por el que más optó mi sacrosanta madre (durante todo el pinchi kínder y primaria) fue el clásico y tradicional: LICUADO DE CHOCOLATE CON UN HUEVO CRUDO… ¿por? Sepa la changada, pero eso me daba. #NeMemes nomás de recordarlo hasta siento la textura rasposa y babosa en mi paladar. Hoy que soy un poco más grande (y metiche) he investigado los beneficios de dicho “platillo” tan gourmet, y NADA, no tiene pinches nada bueno para los niños. La leche no es lo mejor del mundo, de hecho los humanos somos o son, los únicos mamíferos que siguen tomando leche después de bebés. NO sirve. Punto. 

El chocolate pus tampoco, nomás pone locos a los morros y a algunos hasta alergia les provoca. Y ya del huevo mejor ni hablamos; colesterol, colesterol y más colesterol. Además, se sabe que el huevo crudo no aporta nada, ningún nutrimento, y al pinche licuado mañanero mi madre lo aventaba uno y hasta dos crudos... ah pero lo bueno fue cuando Dios la iluminó y puso en su camino a los malditos huevos de DOBLE YEMA… #UtaMadre, justo lo que más me surra de los blanquillos.

Después de tantos años de llenar éste escuálido cuerpecito con su “bomba de nutrición” a mi mamita se le ocurrió hacer variantes. Ponerle vainilla líquida de Papantla Veracruz. No pus yo feliz... hasta que la probé, #UtaMadre, la vainilla buena, la vainilla vainilla es AMARGA.  Qué porquería. Después le sumó a su “pócima mágica” PLÁTANO. Aquello ya era un abuso… Plátano + chocolate + azúcar + leche + HUEVO + vainilla. ¿Resultado? Soy el único chango que odia las bananas.

La verdad no sé cuál era su obsesión, pero también trato de alimentarme con: HUEVO. Pero como ya les conté que se nos hacía tarde, pus no había tiempo de preparar algo suculento –o de perdida decente-, olvídate de unos huevitos a la mexicana, con jamón o tocinito. No. Mi madre me hacía HUEVOS TIBIOS… #UtaMadre, cosa más asquerosa no he probado.  Neta, neta, en qué cabeza cabe. A quién se le ocurre que a un niño (mamón y melindroso como yo) le puede gustar un huevo a medio cocer, casi crudo, aún líquido pero calientito, con la yema revuelta y el pollo a medio morir. A este suculento plato, -o mejor dicho: TAZA- lo aderezaba con Limón y sal. Nada podía mejorar esa cochinada. La lógica de mi madre era qué, como yo no lo tenía que masticar, pues me lo iba a comer rápido… #EpicFail.

Tantas fueron las peleas de mi pobre madre, que regresó a los líquidos. Jugo de papaya con azúcar y limón… Dale con sus pinches locuras culinarias. Si no era jugo era licuado de papaya… ¿Resultado? La odio. No, no a mi madre, al fruto tropical.

Otro intento.

Ya desesperada mi madrecita, optó por regresar al maldito licuado de chocolate con un huevo crudo, pus era lo menos pior, supongo, pero dijo: “pa´ que esté bien alimentado este cabrón, le voy a mandar un buen lunch”. ¿Resultado? 12 PINCHES AÑOS de Sandwiches. #UtaMadre los odio a los hijos de la changada.  Changüichito de jamón, Changüichito de salchicha, Changüichito de queso de puerco, Changüichito de crema de cacahuate, Changüichito de nutela y sí, adivinaron: Changüichito DE PINCHE HUEVO.

Esa etapa, la de los Changüichitos,  no fue la peor para mi, creo que fue la peor para mis compañeros de salón. Ay es que las mamás… me hicieron Changüich de huevo con todo. Con lo que te imagines, con lo que quieras, con lo que digas. Pero es que oiga usté, qué manera de apestar el salón… Changüichito de huevo con CHORIZO. Por qué, neta, POR QUÉ.

Lo bueno es que, como estaba en la escuela, y OBVIAMENTE, no estaba ahí mi mamacita, pus yo podía hacer lo que quisiera con esos pinchis Changüichitos; tirarlos, regalarlos, intercambiarlos, venderlos o DEJARLOS EN LA MOCHILA, pa´ que cuando la abriera mi mamá, sintiera lo que sentíamos los 40 pelados del salón. (sí 40 alumnos, obviamente iba en escuela pública)

Ya harta mi pobre progenitora, optó por mandarme lo que fuera de lunch. Y de verdad era LO QUE FUERA: pizza fría, rosca de reyes (aunque fuera marzo), un fruta (de las que había recogido de alguna piñata), quesadilla (la que había sobrado a mi papá en la noche anterior), bolillo con cajeta y un día, hasta UN TACO DE PASTOR me mandó… frío el pinche taco, pero sin duda fue el lunch que más he disfrutado en mi vida, porque ya pintaba pa´ gordo.

Ahora, un par de décadas después veo que las cosas y costumbres no han cambiado mucho. Voy a casa de mis sobrinos, y mi hermana les hace lo mismo de desayunar, y mucha gente me comenta (con lágrimas en los ojos) que le hacen -ahora ellos a sus hijos- lo mismo… a menos que vayan en escuelas fresas-montesori-de paga, porque ahí, ahí hasta menús específicos por día les exigen… pobres, van a ser flacos y no van a tener de qué platicar cuando crezcan.

Hoy, yo, no me arrepiento porque: #SoyTuFat

@hombre_chango