Experiencia en ZARA

Había escuchado hablar mucho de ella... un nombre corto, fácil de recordar y hasta sensual, así que después de mucho rehusarme caí a sus pies. Sí, por fin, fui a la tienda de ropa ZARA... y ésta es mi EXPERIENCIA.

Pa´ empezar, desde la entrada me apantallé, y no, no porque este muy linda o exótica, me apantallé porque pensé que era la Bodega Aurrera de MamáLucha, es que oiga usté, qué manera de entrar y salir gente, y agarrar ropa y hacer fila... hasta a los maniquíes de las ventanas ya los habían encuerado, nomás les quedaban los lentes y un letrerito que decía SALE... y pus sale, me animé a entrar.

Ya dentro del recinto la cosa no mejoró del todo, -a no ser por un par de mamás jóvenes que se empeñaban a vestir a sus niños como monitos de catalogo, esas la verdad tenían muy buen ver- La cosa es que me sentí como en casa, sí, nadie me pelaba, todos pasaban de un lado a otro... y a diferencia de otras tiendas (o del zoológico) nadie se me acercó a preguntar qué quería, cosa que me pareció bastante cómoda, pus eso de traer a un gendarme atrás presionando pa comprar, no es lo mío.

Hasta ahí iba todo bien, pero cuando me decidí a buscar el departamento de Hombres... pus no lo encontré. Lo más parecido que vi fue un departamento de METROSEXUALES MAL COMIDOS (conste que dije coMidos con M). Es que oye: desde cuándo las PASHMINAS, BERMUDAS ENTUBADAS CON TOP SIDERS SIN CALCETA Y PLAYERAS ESCOTADAS EN "V" son de hombre.

Noté que están de moda los sombreritos (supongo que el problema de la calvicie prematura ya les preocupa), las bufandas muy grandes (parecen cortina, dan como 4 vueltas al cogote), y playeras con estampados de calaveritas (pa verse muy malos, después de usar bermudas entubadas color acua, pus necesitas sentirte malote, supongo) pero la verdad nada de eso es lo que acostumbro ni lo que más me acomoda. Por lo que opté por la segura: buscar unos jeans.

Busqué y busqué a los vendedores, pero nomás me encontraba con puros modelos de catálogo. Puro tipo alto, blanco y muy delgado, ah y muy *delicados en su andar (pero no en sus modales).
Cuando por fin entendí que esos vatos eran los vendedores, pus los perseguí, y creo que pensaron que yo era el wey de la tanda, porque nadie me peló y escapaban entre la ropa, los clientes y las carriolas. La cosa es que por fin pude apañar a uno y me dijo, A QUIéN BUSCA... -Pus cómo que a quién, hijo de la chingada, ni modo que a Dios, pa eso hubiera ido a la iglesia-. Total, me tragué mi coraje (porque había desayunado una torta de queso de puerco con harto aguacate) y le pedí amablemente que me mostrara los jeans, él, me dijo: claro, permítame... jijo del máiz, lo esperé como 15 minutos y nunca regresó, empece a caminar bastante avergonzado y lo vi con otros hombres mostrándoles camisas, me cae que hasta celos sentí.

 Quien robò a mi vendedor

Vendedor de catàlogo

Vendedor "modelo"

Yo, ya ofendido en mi lado más profundo (por raro que eso se escuche hablando de Zara) fui, indignado, a buscar a otro vendedor, uno más guapo y alto pa' encelarlo. Encontré a varios, pero todos me daban la vuelta, así que caí con el más prieto, pelos parados-pintados y nalgón... Había fracasado como cliente de Zara.El muy ladino aplicó la misma, se desapareció. Yo creo que en esa tienda aparte de no darles de comer, los capacita David Copperfield o Ary Sandi -los maestros del escapìsmo-... Yo, ya muuuy desesperado empecé a buscar por mis propios medios los jeans que iban a adornar esta hermosa y redonda figura, para eso, ya tenia a dos policías atrás de mi, vigilando cada movimiento que hacía.

Entre què las tallas están en europeo, tienen letras, banderas y números, pus no entendí nada, así que, sin mala intención, al agarrar los pantalones pues los desacomodaba, pero al instante los volvía a doblar y ponerlos en su lugar... cáááámara, ahí sí llegaban los pinchis vendedores, me arrebataban los jeans y los doblaban ellos, uno hasta me dijo: ASí NO SE DOBLAN, NO SON DE GANCHO, DEBEMOS RESPETAR LAS LINEAS... WTF. líneas, gancho? qué, los jeans no se usan arrugados y se avientan a un bote?.

El punto es qué, no encontraba unos pantalones que tuvieran la suficiente tela como para tapar el TAMAÑO CULO que Dios me dio. Las únicas tallas que había en ese lugar eran: CHICO, EXTRA CHICO, ANORéXICO, MUERTO DE HABRE, NIÑO DE BIAFRA Y ZARA. #NeMemes obvio no cabía en NINGUNO. Con el orgullo magullado, pero la cara levantada, dije, pus agarro el más grande, entonces se acerco una vendedora, muy guapa por cierto y amable (el pedo fue cuando habló, tenía la voz más ronca que Alejandra Guzmán en la peor cruda), lo importante es que ella me ayudó, me dijo, literal: "HIJOLE, ES QUE SÍ ESTáS UN POCO GRANDE (léase como GORDO) yo creo que la línea SLIM no te va a quedar muy bien". Ahhh pus ahí había estado el pedo, no era yo, era el SLIM èse que ella decía. Fuimos a otra parte a buscar otros jeans, hasta que me dijo, "mira, este es el más grande que tenemos y el corte es BAGGIE", (sea lo que eso signifique), entonces me dijo: "TE LOS QUIERES PROBAR?", y me llevó al vestidor... MALDITA SEA, le entregó mis jeans al tipo ese prieto-pelos pintados que me había abandonado. Le dije, muy digno: ah, me puedes traer también unos shorts, por favor. Él, contoneando sus caderas de fea manera, fue por ellos.

Entré al vestidor, me quite mis ENORMES jeans viejos y sucios, e intenté meterme los de ZARA... Creo que la batalla de Puebla fue menos complicada y sangrienta. Era imposible que ese pequeño pedazo de tela cubrieran mis enormes pedazos de carne. Después de mucho luchar, logré vencer la primera parte, es decir: subirlos de las rodillas, es que oye, ¡eran entubados!.

Faltò medio metro de tela pa`que cerraran

Yo no quería ni voltear a ver el espejo, me daba miedo/pena/risa/angustia... me sentía como quinceañera a punto de reventar su vestido rosa. El segundo Round fue mucho más difícil y angustiante. Meter esos pequeños popotes de mezclilla en mis muslos de vaca en engorda parecía una misión imposible... y lo fue. Apenas subieron, pero pedirles que cerraran, era como decirle al presidente que nombrara tres libros que haya leído. NUNCA CERRARON.


Como la cosa con los jeans no resultó muy bien, decidí tomar las bermudas que me dio el celebre y colorido vendedor. #NeMemes... esas madres son las más feas que he visto en mi vida. Eran shorts hasta medio muslo, gruesos, de algodón, pero abajo traían una medias negras. Sí, leyeron bien: MEDIAS negras. No pus ahí la cosa se puso peor, no me subían pero ni al tobillo. Por fin entendí por què las mujeres odian usar medias, y porqué cuando se las ponen brincan por todos lados con tal de que suban... y ya que suben te dan una violada peor que las del metro Pino Suàrez. La cuestión es que Sí me metí en esas madres y MADRES, cosas más feas jamás me había puesto (ni me volveré a poner)

Portrait: Chango con medias

Sì... medias de hombre

Era yo una combinación entre grillo patón y la hipopotama de Fantasia, nomás que más peluda y menos rosa. Una imagen lamentable, triste, deprimente y digna de la basura.

Nòtese la CARRRRNE saliendo por arriba

Así que decidí volverme a poner mis jeans viejos, sucios y muy grandes, salir del vestidor y ver de frente al vendedor del gran copete decolorado, (de hecho era platinado del 40, según yo) y entregarle las dos piezas en la mano.
Él, sonriendo discretamente, me preguntó que sí me habían quedado (jijo de toda su decolorada madre, obvio no) y le contesté: Si me quedaron, pero digamos que no son mi estilo.  Me respondió (ya de intrigoza) "Quiere que le traiga otro estilo?". A lo que le dije: No gracias, el estilo que busco no está en esta tienda, no tienen mi onda... ni MI TALLA. El tipo no resistió más y soltó la carcajada... con todo y balazo de saliva incluido. No nos quedó más que reír juntos, darnos la mano y decirle, AUNQUE NO LO CREAS, FUE UN PLACER. Tomé el sucio casco de mi sucia moto, con mis sucias manos y salí de la tienda, no sin antes jurar NUNCA REGRESAR ahí, a menos que baje cerca de 14 tallas... cosa que nunca sucederá porque #SoyTuFat
@hombre_chango

Experiencia en la Montaña Rusa

Antes de cualquier cosa quiero aclarar que yo soy un chango machìn. Valiente. Un HOMBRE y Chango chido, entròn, bueno pal trompo (el trompo de las peleas y el TROMPO DEL PASTOR porque #SoyTuFat) un HOMBRE-CHANGO hecho y derecho... pero con los MALDITOS Juegos Mecánicos; NO PUEDO. Y justo en uno de estos, inicia mi EXPERIENCIA del día de hoy.

Aún lo recuerdo. Era un sábado, yo tenía quizá 23 años y por las malditas hormonas que a esa edad (y actualmente también) mandan sobre las neuronas, fui a la Feria de Chapultepec. ¿por què fui? han pasado 11 años y aún no asimilo la pinchi idea. Sábado, 23 años, aún sin panza y con dinero en la bolsa (supongo, o cómo entré a la feria) QUÈ CHINGAUS HACÌA YO EN LA FERIA... ¿Por qué no estaba chupando, jugando futbol con mi caguama en bolsa, encerando el auto, viendo porno, POR QUÈ?... El pedo es que fui por una linda chica con la que yo salía (o me quería merendar) ella deseaba ir y llevar a unas primas foráneas o algo así. El pedo es que ahí va este idiota simio.


La verdad es que desde que íbamos yo estaba incómodo, pues recordaba que no me emocionaban mucho los juegos mecánicos, pero cuando entré y vi el tamaño de los juegos; me CAGUE. Así, fácil, pa`qué le doy vueltas: Me cague.
Bueno, la onda es que me pude hacer pendejo todo el tiempo y evadir la "responsabilidad" de montar uno de esos fierros viejos y malditos, pero llegó la hora. #NeMemes #UtaMadre y todos los hastags que quieran... la pinchi vieja aquella, me embarcó pa´ subirme a la MONTAÑA RUSA.

No sé qué chingaus pasó, pero  cuando me di cuenta, ya estaba trepado en un carrito con un soldado al lado y un barandas que me mantenía pegado al asiento. Y cuando digo SOLDADO, créanme que no me refiero a la chica con la que iba, (la muy cabrona/coyona/embarcadora ni se subió, -le daban miedo- entonces Chínguese el Chango) a mi lado derecho iba sentado un chavo que era soldado y estaba en su día libre. Pues yo y mi inteligencia dijimos, "este wey ha de ser fuerte y valiente, entonces estás seguro chango, cualquier pedo, te va a salvar" (#UtaMadre estaba yo rewey, creía en el ejercito) La cosa es que, en cuanto se empezó a mover esa madre, se empezó a mover también mi diabetes y mis fallas coronarias. Mi vida se marco con un AM y DM, a sea; ANTES de la MONTAÑA RUSA y DESPUÉS de la MONTAÑA RUSA.

 Conforme el carrito avanzaba -muy lentamente por cierto- mi corazón empezaba a aventar sangre como si se tratara del canal de aguas negras de Chalco, (sì, esa madre que se desborda a cada rato). Comenzó a subir el carrito y yo volteaba desesperado -como niño de kinder viendo a su mamá dejarlo en la puerta- y no entendía qué chuingaus hacía arriba. Veía a mi rededor y notaba puras caras felices y emocionadas #UtaMadre puro pinchi loco o qué, por qué sonríen sí puede ser el último día de sus vidas -o eso era lo que pensaba-. Justo en ese momento descubrí que le tengo FOBIA/PAVOR/TERROR/CULO a los juegos mecánicos... ah y también descubrí que tengo un poco de esquizofrenia, porque comencé a imaginar que iba a morir.


Es verdad, cuando llegué a la parte más alta de la Montaña Rusa, pensé que me iba a petatiar... mi maldita cabeza "ingeniosa" comenzó a pensar "esta madre tiene como 30 años, está a la intemperie, es de madera, seguro ya no ha de aguantar tanto, además los tornillos de las vías ya se ven oxidados, y como es el mexicano, seguro ni mantenimiento le dan, #NeMemes me voa morir y la pinchi vieja por la que me subì ni me ha aflojado"... Un drama digno de Cosas de la Vida (ya ven que puros casos chingones ahí)... LA mamada Rusa esa, crujía peor que el cuello de la morrita del exorcista, según yo, eran los escalones que te llevan hacia el infierno. Cuando ya estaba arriba, y casi detenido (los muy culeros la detienen pa incrementar el sufrimiento), vi que ningún pinchi edificio es tan alto, por lo que supuse que estaba muuuy arriba... de nuevo me cagué.



Segundos después soltaron las cadenas del FAUNO...o sea, dejaron caer el pinchi carrito en una bajada rete empinada. #NeMemes que pinchi feo se siente. Bajé como a 900 por hora, -o al menos eso sentí-. A lo lejos se escuchaban puros gritos de algarabía, diversión y excitación, pero de todos ellos, destacaba uno de TERROR Y MENTADAS DE MADRE, sí, adivinaron, era YO gritando, maldiciendo y pidiéndole a Dios que detuviera esa chingadera  que me llevara a a su lado, pero que no shingara, que hiciera algo URGENTE.


Yo iba muy bien pepenado del brazo del soldado (sí, por puto que suene, vomité toda mi dignidad y me agarré de su brazo), pero el hijo de su retropinche madre se emocionó tanto con la puta bajadita que levantó los brazos, por lo que yo quedé solo y CAGADO. Cuando llegamos a la parte más baja, después de 200vueltas, subidas y bajadas, pasamos por la parte dónde arranca esa madre. Por fin pensé que se acababa el suplicio... #NeMemes nunca se detuvo. Volvió a subir lenta y dolorosamente, yo -ya todo cagado y con la dignidad pisoteada hasta por un pinchi soldado raso- hice lo que cualquier HOMBRE debe hacer: TRATAR DE BAJARME DEL CARRITO.

Neta, no es choro ni exageración, es más si van a esa mamada de montaña, pueden preguntar por el wey que se quiso bajar y lo van a comprobar. La onda es que en la lenta subida me comencé a retorcer cual gusano con sal para salirme de el barandal que me tenía pegado a la silla. El soldado primero se rió por mi improvisado acto de contorcionismo, cuando vio que ya había sacado toda la panza, piernas y llevaba un brazo afuera, pus se preocupó y trató de agarrarme... Obviamente, con esta boquita de carretonero que Dios me obsequió, le menté tantas veces y de tantas maneras pude la madre, (pus es que hijo de la chingada, cuando necesité de sus fuertes brazos, me abandonó) yo sabía que no tenía mucho tiempo, estaba cerca de la cúspide y sabía que ya ahí, el carrito bajaba hecho la chingada y ya no podría saltar (pus sí pendejo tampoco soy, nomás miedoso).

Mi plan de escape era: lograr escurrirme por debajo del barandal de seguridad, bajarme del carrito cuando se detuviera en la punta y bajarme caminando.

 Sí, de ese tamaño son mis huevotes (o mi fobia). Hacer señas para que detuvieran esa chingadera y poderme bajar descolgándome por los barrotes y maderas, o de "a sentones" entre vía y vía aunque me rozara todo el rabo... No sé, yo lo que quería era NO volver a meterme en ese pinchi carrito del demonio. Para mi mala suerte, sí, dije MALA SUERTE, no pude completar el escape. #UtaMadre de nuevo la pinchi bajada, de nuevo las curvas, la velocidad, los gritos, las pausas, de nuevo las bajadas, más curvas, brincos, todo, TODO, pero ahora con medio cuerpo atorado entre el barandal, el asiento y las  piernas del soldado (sin palabras, por favor).



No sé cuanto duró, ni cómo no me morí de un infarto al miocardio, cuando bajé todo eran risas y gozadera por parte de la gente... excepto yo, que me bajé a REMENTARLE SU MADRE al pendejo que manejaba la montaña, al pinche soldado y a la vieja cabrona que me obligo a subir y ni me había aflojado.


Después de pasar al baño, (les dije que me había cagado) fui a recoger mi mochilita, tomé mi chango-wagen y me largué de ese lugar al que prometí NUNCA volver, y hasta la fecha (11 años después) lo he cumplido como todo un HOMBRE.

FENóMENOS pero con Ritmo

YouTube se ha convertido en un semillero de talentos... bueno, de artistas... bueno, de cantantes... bueno de Fenómenos del entretenimiento, pero eso sí, con RITMO.

Y justo de estos últimos (que son los que  más me divierten) son de los que les voy a hablar. Una gran ventaja de YouTube es que NO necesitas a nadie para subir tus videos, no hay un productor mamuco que batea tus ideas, no hay una disquera que te pone tetas y te quita ropa, ni hay un Raúl Velasco que te pase báscula. Todo depende de tu carisma, talento y VALENTíA para exhibirte ante el mundo y recibir todo tipo de comentarios... Así que ustedes mismos preparen los colmillos y destrocen o besen a estos valientes.



1.- Este compa cachanilla es Mexicano, vende Donas (sí, ese es su oficio) y recorre las calles con su triciclo. Para diferenciarse de la competencia (sí, hasta en el mercado ambulante hay competencia) compuso una rolita pa su negocio y suena Así!!!!
http://youtu.be/5yHi2QQKhUc

                                      

                                                       Sin duda el ídolo de Homero Simpson.

2.- EL LATAS. Y este apodo no es porque incomode a la gente (bueno la verdad sí, un poco) es porque se dedica a cantar y bailar al ritmo de sus latas. Es una especie de Stomp, pero sin producción y con más panza. Anda en las playas del Pacifico mexicano y el LATAS canta Así!!!

http://youtu.be/uu3j2T2Sl6Y

De este compa la verdd no sé qué me molesta más, su voz o las canciones de Kpaz.

3.- LA OGRA. Una guapa mujer... bueno, una mujer... bueno, una señorona... bueno, un ropero con lentes... bueno un Pinchi Vato Payaso armó una rolita y un video para ejemplificar un drama que a muchos les quita el sueño. Con ustedes: TE BORRO DEL FEISBUC

http://youtu.be/2mrIBiZAXo8



Listo, ahora sí, descarguen su furia y emociones y pongan sus comentarios. Además sí han visto algún video que quieran que aparezca aquí, pues corran la liga y hagamos de ésta, una sección inagotable.

Disfrutemos del ridículo ajeno y hagamos de su arte, mi goce.