Preguntas IDIOTAS

  

Unas cosa que a mí en lo personal, me desquicia un poco, son las preguntas obvias, -o idiotas, como prefiero decirles-. No sé sí es algo que le pase a todo el mundo o solo a este mono cilindrero, debido a la Neurosis Crónica en la que vivo. Pero Justo esta mañana me topé con dos personas que lograron sacar lo más “fino” de mi hociquito y todo debido a sus preguntas. Así que para evitar agarrarlos a chingazos, preferí subirme a mi árbol y hacer un conteo de las 10 preguntas más idiotas de los humanos.

Número 10, aquella odiosa y babosa pregunta; “QUIÉN”… parece no tener nada de malo cuestionar esto, el problema –dijera Arjona-  viene cuando le estas platicando, muy asustado y preocupado a alguien que te asaltaron, con pistola en mano y lujo de violencia… y el ESTÚPIDO pregunta: “¿TE ASALTARON?, ¿QUIÉN?”...

Cómo qué, quién... PUS UN PINCHI RATERO.

A ver, me asaltaron, traían pistola, me gritaban, usaban lentes, traían gorra, fue de noche y todavía preguntan: ¿quién?... Pues NO lo sé. No creo que Santa Clos  ande asaltando en el verano ¿verdad?, ¿verdaaaad?...

La pregunta número nueve en la escala de idiotez, es la típica pregunta de hospital…

¿Cómo estás?...

A veeer, me atropellaron, estoy en una cama de hospital, comiendo pura gelatina desabrida, NO puedo ir a mear solito, tengo medio cuerpo enyesado, apenas voy saliendo de terapia intensiva y me preguntan; ¿CÓMO ESTOY?... #NeMemes, eso déjenlo pa´ cuando esté asoleándome con una güera en Cancún… O chupando. En un hospital, lógicamente me está llevando la changada…

La octava tarugada es: ¿DÓNDE?

Ahí les va; estoy platicando que me perdí,  y no falta el “genio” que me pregunta; “¿DÓNDE?”  #UtaMadre  pues si hubiera sabido dónde estaba, no me hubiera perdido. ¡ANIMAL!...

Esta idiotez nos lleva al número 7, imaginen la escena: se te descompone el auto, está lloviendo y no llegas a esa importante reunión… y a un “amable” compañero se le ocurre preguntarte “¿SE DESCOMPUSO?, ¿DE QUÉ?...

Pues no sé, WEY. No soy mecánico… sí lo fuera, lo sabría, y lo hubiera arreglado, y no habría llegado tarde, mojado y emputado a la oficina. #NeMemes

La pregunta idiota número 6 es: ¿QUÉ TE DIJO?... Ésta si es para volverse chango.

Tu jefe del trabajo te acaba de regañar, te descontó media quincena, casi te corre y un imprudente pregunta; “¿QUÉ TE DIJO?”...

-"Felicitaciones, hoy te ves muy guapo, Dios te bendiga"...  Pus NO, es regaño, pendejo. Qué te va a decir “¿feliz navidad?”.

Otra pregunta típica es: ¿TE CORTASTE EL PELO?... NO wey, me estoy rentando para experimentos nucleares y la cabeza me creció, mi pelo sigue igual. O la otra respuesta memorable: NO WEY, ME CRECIERON LAS OREJAS... Chale, inchi gente. 

El cuarto lugar lo ocupa la terrorífica pregunta de las novias ó esposas; “¿ME VEO GORDA?...

Pues ¿Qué quieren que les digamos?; “SÍ, estas gorda, pareces marrano parado”. ¿No verdad? Siempre escucharan la misma (e hipócrita) respuesta muchachas, ya no insistan…

En el número 3 está una pregunta, que, seguro a todos nos ha pasado…

Ahí va la secuencia; llegas a casa medio pedín, de madrugada, y además, le pegaste al carro de tu papá. Evidentemente al otro día te castigan… y tu noviecita linda pregunta; “TE CASTIGARON, PERO ¿POR QUÉ?...

Por salir con 10 del examen, idiota. ¿Pues por qué me van a castigar? ¿será porque no obedecí, o porque me empedé como albañil en día de la Santa cruz,  o porque le pegue al coche de mi padre que aun no termina de pagar? #NeMemes (lo bueno es que yo nunca tomé, haha)

Otra odiosa y babosa pregunta se da en los centros comerciales,  cuando un empleado te ve buscando cosas y pregunta; “¿NECESITA ALGO?”… 

Nooo, fíjate que me gusta ocupar mi único día libre de la semana en pasear por el super, me divierto mucho en los pasillos de ferretería, botones y carni-salchi-chonería… PENDEJO.

 Obvio necesito algo, o ¿qué demonios haría yo empujando un carrito en el super?…

Pero la número uno, sin duda alguna,  es cuando alguien llega a la puerta de tu casa, toca el timbre y pregunta; “¿HAY ALGUIEN EN CASA?”...

Neta Neta Neta, ¿hay alguien en casa?  Hágame usté el rechingado favor… Pa´qué preguntan. Si no hay gente ¿quién esperan que conteste? ¿el perro, los platos, la lavadora?...

¿Pa´qué preguntan? nomás toquen el pinchi timbre y listo, si abren la puerta es que SÍ hay alguien… Si no abren, es que NO hay nadie (o les cagas y se te están escondiendo)

AHHHH después de esta catarsis, ahora me toca a mí: ¿Leyeron el Texto, les gustó? (Noooo, pinchi chango, seguro llegué hasta esta parte del texto nomás por ósmosis, ChangoPendejo)

Ora, no sean malitos, déjenme sus preguntas, quejas y sugerencias.

Mejores Países pa chambear

A proposito de paros marchas y plantònes de maestros en la ciudad de Mèxico y en varios Estados del paìs, se me ocurriò investigar (en caso de que quieran huir de esta tierra nopalera) Cuàles son los paises con mejores condiciones para trabajar.

Y còmo no soy un mono díscolo, a continuaciòn se los comparto, pa`que vayan haciendo maletas y preparando la lengua… y el idioma.

Pero tranquilos perros flacos, antes, debo especificar que, ésta lista se basò en algunos puntos que usaron para comparar las condiciones de los paises y sacar un porcentaje o calificaciòn. Estos factores son:

Total de ingresos o paga al año.

Compensaciones

Gasto por seguro o servicio medico

Y la productividad por empleado. Ahora sì, a corer hacia el aeropuerto:

Segùn BLOOMBERG (http://www.bloomberg.com/visual-data/best-and-worst/) el quinto major paìs del mundo, para trabajar es:

LUXEMBURGO, (Europa) con una calificaciòn de 70 sobre 100.

El cuarto mejor paìs para trabajar resulto ser:

DINAMARCA, (Europa) con 70.1 sobre 100 puntos. –Aunque vale la pena aclarar que Dinamarca, es el paìs que mejor paga, aunque también es muy caro, por lo que al hacer la ecuaciòn, no aparece en el primer lugar, si no hasta el cuarto-

Sobre el podio, el tercer sitio lo ocupa:

ISLANDIA (tambièn Europa)


EL Segundo lugar resulto ser

FRANCIA (Europa) Con una calificaciòn de 70,4 puntos.
(uy y de sus mujeres mejor ni hablamos porque lo pongo hasta arriba, al país. Puercos)

Y el primer lugar, segùn Bloomberg, el major paìs del mundo para trabajar y obvio GANAR MARMAJA es:

IRLANDA… Paìs europeo que ademàs de pagar bien, dar buenas prestaciones y gozar de excelente ambiente laboral, -no es por emocionarlos- también produce y consume cerveza con Singular alegrìa… como se dice en el barrio “Le pegan bien, al vidrio”.

Pus ahì està, luego no se ande quejando y ande chillando de que no sabìa, de que el mono no les avisó. Estos son los cinco mejores paìses para trabajar, en relaciòn PAGA, PRESTACIONES Y GASTOS.

Ah sì... pequeño detalle, ¿quieren saber en què lugar està rankeado nuestro Mèxico lindo y querido? ¿neta quieren saber? Saquen los pañuelos pa llorar: MÈXICO OCUPA EL LUGAR 31 como mejor paìs para trabajar… digo, no estamos taaaan mal, tomando en cuenta que hay como 200 paises y 9 planetas en el sitema solar. ah y nuestro presidente no sabe ni hablar inglés. o ¿no?, "mister INFRESTRUCHTURRR"

           

Cristo multiplicó los QUÉÉÉÉ...

Pues sí, dicen por ahí que el mejor humor, es el HUMOR INVOLUNTARIO, y yo estoy de acuerdo. Con esta premisa en la vida, podemos decir que el Presidente de Venezuela; NICOLÁS MADURO se ha convertido en un gran comediante. Entre pajaritos que mutan a presidentes muertos y viceversa, yo, la verdad ya soy su fan, pero nada como su STAND UP de ayer.


Pues resulta que, Nicolás hablando de la educación y las escuelas, tuvo una especie de CALAMBRE LINGUAL y le cambió una letrita a una palabra... Sí, una mugre letrita que pasó a perjudicar al mismísimo Jesucristo.


"...Multiplicarnos, así como Cristo multiplicó LOS PENES".
                                   -sin palabras-
La verdad el presidente corrigió de inmediato su error y dijo: "Perdón, los PECES y los PANES" pero igual que en el amor, el daño ya estaba hecho.


PUSHA AQUÍ PARA VERLO:
http://www.youtube.com/watch?v=NLdZRQANuKo



Sólo me resta decir: Gracias Dios, por estos momentos y por la quincena vale la pena vivir. Ojalá también los multipliques.
@hombre_chango 

Mi Experiencia con la Sirena Cafè

Hola, soy Hombre Chango y soy adicto... al cafè.

Y no, no voy a salir con jaladas de que tengo un paladar exquisito para esa bebida terrenal, la verdad tengo una especia de síndrome que me hace traer la mayoría del tiempo un vaso en la mano, y como el cafè es una bebida atarantadora y LEGAL, pus es a la que màs le entro. Ademàs, con el tiempo le he ido agarrando ondita, aunque confieso que no sè reconocer entre uno de Colombia, Àfrica, Coatepec, Costa Rica o Chiapas... pero sì el de Samborns, y lo escupo. Pus oiga ustè, hasta entre los microbuses hay rutas. 

La onda es que en mi eterno andar entre maquinitas, expendios, Parroquias jarochas y cafeterìas me he encontrado con experiencias de todo tipo, pero nada parecido con entrar al CAFÈ DE LA SIRENA... o Starbucks pa´ los fresas que dominan el inglés. Pus bien, ahí les va:

De entrada me sacó mucho de onda ver tanta gente comunicándose y platicando... pero no entre ellos, todos con computadoras y tabletas y audífonos, -asì a la risa y risa-. Me sentì igual a cuando habitè el psiquiátrico, pero esa es otra historia. Luego la fila para pedir, era todo un ritual, como cuando se forman en las iglesias para recibir las morelianas y su traguito de tepache. La neta ahì ya me empece a sacar más de onda. 

La ropa es otro punto digno de análisis antropològico, todos diferentes pero iguales. Bien bañados, perjumados y "elegante-fachoso-casual-intelectual-ejecutivo-creativo-o sea weee" son como una cruza entre Gael Garcìa, Diego Luna y Leonardo de Fobia (sì, sin ninguna mujer en medio). Y yo, que lo màs elegante que tengo son unos jeans Cimarròn entubados y mi playera del tri con la virgen de Guadalupe en el frente, pos todos me veìan raro, pero no me importó, seguì en mi misiòn de comprar y tomarme en santa paz un cafè caliente y cargado. 

Ya en la fila comencé a leer el menù, la neta no entendì mucho, pero culpé a mis lagañas y la maldita hora madrugadora a la que fui (cabe aclarar que 10 de la mañana, para mi, ya es madrugar). Opte por esperar y llegar a la caja para que me atendieran y explicaran un poco... #NeMemes GRAVE ERROR. Pa empezar, la señorita, hablò tan ràpido que pensè que estaba comprando droga en pleno eje central. No entendì nada, entonces le pedì que me repitiera las cosas... para eso la fila -que ya era como de 5 personas me comenzaban a ver feo-, la señorita nuevamente me recitò todo al pie de la letra, y al pie de la letra, no entendì nada. Asì que yo y mi inteligencia superior dijimos, "SALGAMOS DE ESTE PEDO RÀPIDO, Y PIDAMOS UN CAFÈ" #NeMemes GRAVE ERROR.

En cuanto dije, "bueno, dame un cafè" comenzó el verdadero martirio: Latte, capuchino, frape, bla bla bla. YO, ya un poco aterrado dije: "pus cafè con leche", a lo que respondiò un poco molesta; "Latte o capuchino, frìo o caliente"... (#UtaMadre lo que sea, cafè con leche, como lo llames). Dame un café con leche, contesté. La señorita -cada vez menos sonriente- me dijo, "qué tipo de leche", light, pasteurizada, ultrapasteurizada, entera, descremada, deslactosada, frutal, fortileche, semidescremada, kids, mujer, aromatizado, con liguero, tanga, boxers, pestañas postizas, uñas de gel...  #UtaMadre, seguía yo sin entender qué chingaus decía la atendedora, quería salir corriendo, pero ya nomás por orgullo me quedé y le dije -pa romper la tensión- ¿Tendrás leche de la CONASUPO? #NeMemes GRAVE ERROR... Me volteó a ver ya con un poco de odio en sus ojos y me dijo: "NO SEÑOR, ¿SE LAS REPITO?" a lo que obviamente dije NO, y cambie de opinión (pa`salir del pedo) Mejor me das un café negro -le dije-

#UtaMadre otro sermòn... ella: "Ok, entiendo que usted quiere ¿un cafè del dìa?", a lo que inmediatamente pensè: "NO PENDEJA, QUIERO UNO DE LA SEMANA PASADA, Y SI SE PUEDE FRÌO, SIN AZÙCAR Y SIN REMOVER MEJOOOR!) es que hija de su pinchi Sirena madre, ya me tenìa hasta la banana, y todos los vatos y vatas de la fila ya estaban hartos de mi, ellos y sus teléfonos celulares inteligentes, ya me estaban haciendo vudù con alguna extraña aplicaciòn africana, porque para ese entonces ya me dolía la cabeza y el cuello. 

Pero còmo soy un caballero le respondì, Sì, un cafè del dìa. #NeMemes GRAVE ERROR... ella de inmediato pregunto: "Tamaño". Mediano, respondì. Ella: "no tenemos esa medida, ALTO, GRANDE O VENTI"... me revuelco en la caca de 20perros, què chingaus es eso!!! no hablo italiano o lo que pinchis idioma sea eso. Ya muy desesperado le dije: Alto. Entonces vi que agarrò un vaso chico, y le dije, oye ese es pequeño, ella respondiò: usted me pidiò ALTO y es éste, señor. Ok ok, entonces dame un GRANDE, a lo que la señora respondiò tomando un vaso medianillo... y ahì voy de nuevo, oiga; eso no es GRANDE, usted tiene un vaso màs grande. A lo que ya, nada amablemente me respondiò: ESE ES VENTI, SEÑOR. Pues serà lo que sea, pero quiero ese vasote... #NeMemes GRAVE ERROR pinchi cafè me costò como 47 pesos. Sì 47 baros por un pinchi cafè negro en vaso grande...

Ya muy enfadado y desesperado yo, le dije, con poca azùcar, por favor, a lo que la pinchi bruja esa, me dijo, "la barra de condimentos està al fondo, a nombre de quièn su cafè y del otro lado se lo entregan". #NeMemes me hizo sentir mierda la muy canija, pensè que me iba a reportar con el director de la secundaria o con mi mamà.

Total ya me dan mi cafè, voy a la barra y #UtaMadre habìa màs tipos de azùcar que sonrisas en ese lugar. Moscada, refinada, morena, sustituto, sustituto del sustittuto, fructuosa, sustituto de fructuosa pero sin aspartame pero pasado por caña sin refinar, mascada.... en fin, tome un palo, literal, un palo, lo metì en mi vaso (antes de metèrselo por el fundillo a la bruja que me atendiò) y me salì sin ponerle azùcar a mi cafè... total, nada me podìa saber mas amargo que la experiencia de ir a comprar un café a la SIRENA. 

MENOS MAL TENÌA MI TORTA DE CHILAQUILES VERDES,  PARA PASAR EL RATO... PORQUE #SoyTuFat 

No vendan ¿mi Petróleo?

Claro, que no se les ocurra vender, rentar, prestar o comisionar mi petróleo... porque es MI PETRÓLEO, ¿no?. O acaso ¿pago 11 pesotes por un pinchi miserable litrito de gasolina?, ¿pago por el gas pa bañarme? no, ¿verdad? por eso digo; que no vendan mi petroleo...

Bueno evidentemente, yo, un simple ciudadano peludo y mortal, sí pago por todo eso,  pago y un chorro, igual que tú, y tu mamá, y tus hermanas y todos los mexicanos normales.

Así que, esa frase de NO VENDAN MI PETRÓLEO sólo la podría decir un píllo, un canalla, un cínico que viva del petróleo en este país. Por eso les voy a contar un cuento. (cualquier parecido con la realidad es meritita y maldita coincidencia)

Había (hay) una vez, en un país de tunas y nopales, un líder petrolero que vivía (vive) con lujos dignos de un rey o un jeque árabe, lujos de los que no goza ningún mexicano obrero, ni clasemediero, ni medio alto, ni medio chaparro, gordo, flaco, gûero o moreno… Pero no importa, porque todo ese caudal de billetes verdes ypropiedades, los ha logrado de manera LEGAL, CLARA, TRANSPARENTE Y HONESTA. (#NeMemes, casì me ahogo en propio vomito después de escribir esto)

Y como es un tipazo, buen trabajador y madrugador, merece algunos buenos “lujitos” en su vida chambeadora, a continuación la "FANTASIOSA" lista, del protagonista de nuestro cuento, que, lo llamaremos, aleatorea e inocentemente: Romero Deschamps.

Pues este gran señor dirige el sindicato petrolero del país tunero desde 1993, y segùn los siguientes datos que me encontrè en la pàgina de aristegui.com, el "chiquilìn" cuenta con un departamento de lujo y un yate en Cancún México.  El departamento se localiza en residencial del mar, una exclusiva zona de Cancún y su valor se estima en 1 millón y medio de dólares (18 millones, 750mil pesos). El yate, nombrado el indomable, (justo cómo su avaricia y gandallex) costó un millón 300mil dólares, ahí nomás 16millones de pesucos.

Romerito, también gusta de los relojes costosos, como el reloj de oro de 18 kilates, de la marca audemars piguet, que està valuado en 200 mil dólares...  digo, un wacho de 200mil dólares cualquier mexicano podemos comprarlo, ¿no?

MOMENTO, ¿¿¿un reloj de dos millones y medio de pesos???? HIJO DE TODA SU RETROPU.... pus qué hace; da la hora y te da una mamad... lo bueno es que este cuento es una fantasía. sigamos.

Su amada hija Paulina (Sì, Paulina, igual que la chica dorada y sí, igual que la copetona junior que nos llamò Prole. ¿casualidad?) no vive nada mal. Viaja por todo el mundo en aviones privados, acompañada claro, por sus tres mascotas(bien puede ser nuestra versiòn descafeinada de la Paris Hilton). Realiza comidas en exclusivos restaurantes, paseos en yate y colecciona costosas bolsas. Sì esas mamadas que se cuelgan en el hombro y nomàs sirven pa guardar terjetas, celular y polvo, que cuestan como 30mil baros. 

Pero como Romero, -el rey de este cuento- es un “buen padre”, apapacha por igual a su hijo varón, el poco útil José Carlos Romero Durán, recibió de su papi un Ferrari modelo enzo, cuyo valor aproximado es de 2 millones de dólares, ¿quieren saber cuánto es en pesos? 25 MILLONES. Pero esperen, no echen la bilis aùn, La escudería italiana fabricó sólo 399 unidades de este modelo y para poder comprarlo, es necesario, entre otras cosas, tener al menos dos vehículos ferrari, por lo que la familia Deschamps tiene, ahì jodido; 3 ferraris… por lo que podemos ver los Ratero, digo; Romero son fanáticos de estos carritos rojos. Pero a ver raza, -tranquis perros flacos-, No mentemos madres. Cabe señalar que contrario a sentirnos ofendidos, el pueblo mexicano se debe sentir orgulloso y agradecido, pus no cualquier Pelado en el mundo trae una nave de esas, y los DESCHAMPS SON MEXICANOS, y se lo han comprado con nuestro petróleo, con nuestra lana,  qué CHINGóN, debemos sentirnos casi en el primer mundo, de alguna manera tenemos un pedacito de FERRARI.

Pues así las cosas, en este cuento todavìa no acaba, resulta que quieren hacer una reforma energética, y amenazan que todo va a mejorar, modernizarse y cambiar... todo, menos la ASQUEROSA y ofensiva fortuna de Romero Deschamps. Una fortuna descomunal hecha con petróleo que no es de él, con sueldo de trabajadores que no son de él y con esfuerzo que no es de él… Asì se las gastan en mi PetroMèxico lindo y querido, mamadas que no hacemos ni los CHANGOS. O neta ¿creen que con la reforma va a bajar la gasolina, el gas, la luz? cuándo ha bajado algo? (nomás el pueblo por los chescos).

Lo más doloroso es que, hemos llegado hasta este punto de abrir las puertas de nuestro petróleo, porque la empresa MEXICANA ha sido manejada con las nalgas, está quebrada y no puede financiar nuevas investigaciones y operaciones para sacar petróleo y tener lana, así que hay que pedirle chichi a la iniciativa privada, empinarnos y compartir las ganancias que deberían ser completamente nuestras... pero no importa Un mexicano tiene su ENZO FERRARI y eso debe hacernos sentir orgullosos. 

Soy gordo por culpa de Salinas

Con 163 litrototes de chesco por persona al año, México es el principal consumidor de bebidas azucaradas del mundo y el segundo en cuanto a cifras de obesidad, sólo detrás de los Gringos… (ni en eso les podemos ganar, #ChingadasNalgas)

Y es que la neta 163 litros al año por persona es un CHANGO… para darnos una idea más clara, es como sí cada mexicano tomara 9 cubetas (de esas de pintura) llenas de refresco al año, o casi 9 garrafones electropuerca repletos. 

Por eso no es casualidad la relación que tiene este dato con la obesidad,en provincia es más fácil ver a un niño con una coca-cola en la mano que con un vaso de agua, por eso nos hemos convertido en un país regordete.

Pero ésta historia tiene historia, y ahí les va: 

Tradicionalmente, el régimen alimenticio de los mexicanos se componía de maíz, frutas y legumbres. Pero hoy, las modificaciones en los hábitos son tremendas. Ha habido un cambio que se ha acentuado fuertemente en los últimos 20 años con la penetración de alimentos industriales, y particularmente de bebidas gaseosas.

Esto nos lleva a una fórmula matemática entre política, capitalismo y salud… pues según estudios,  desde que México abrió sus fronteras al tratado de libre comercio, (toda la culpa la tiene el pinche Salinas), empresas de alimentos industrializados han transformado la alimentación tradicional de nuestra bandita, principalmente a través de una publicidad “brutal” sin regulación por parte del estado.Recuerdan que antes no había (tantos) McLonjas, Domino´s picsa, Kenfuchy, Sams y sus pinches cajas de golosinas gigantes, etc etc.

En México, la obesidad ha experimentado una verdadera explosión, pasando del 9,5% de la población en 1988 al 32% en 2012. Y neta, es que antes comprar dulces o fastFood era casí un contrabando digno de gangsters de Chicago. Hoy #NeMemes en todos lados hay comida rápida, comida chatarra y dulces.

Hoy en día, el 70% de los 115 millones de mexicanos tienen (tenemos dijo el otro) sobrepeso. Y lo acepto, porque cómo lo digo a cada rato en tuiter (@hombre_chango) #SoyTuFat.

Entiendo perfectamente la necesidad de abrir mercados a industrias que dan empleos y dejan millones de dólares de ganancia en el país, pero el precio que se está pagando,  es muy alto, o mejor dicho: MUY GORDO.

Neta, Neta neta; ¿vale la pena sacrificar la salud pública por tener negocios millonarios? 

Una pregunta más, que aún el gobierno mexicano no da respuesta… y ni le dará, dijo Don Teofilito. 

Una mamada más de los humanos mexicanos que; NI LOS CHANGOS HACEMOS.

TURISMO de Órganos

Todo incluido: viaje en primera clase, traslado del aeropuerto al hospital.  Intervención quirúrgica y postoperatorio. Precio total: 30mil dólares. Hablamos de un “viaje” organizado para salvar la vida.

Para preparar la operación y encontrarle un donante vivo compatible, solo debe enviar su historial clínico...

Sí hablamos del turismo de compra de órganos… 

Este anuncio pertenece a la web de un hospital en Pakistán, de esta fría manera anuncian su “paquete de vida”. Le compran órganos a campesinos de ese país y se los venden y trasplantan a “turistas” ricos que necesitan uno.

Es escalofriante, doloroso, indignante. Personas que debido a la pobreza extrema, debido a la miseria en la que viven se ven obligados a vender un riñón, un pulmón, un pedazo de hígado y hasta un ojo. ¿y cuánto ganan? Es una ofensa; por un riñón les pagan mil 700 dólares.

Y es que la situación económica que viven allá es extrema. Los campesinos de aquellas regiones ganan 15 dólares al mes (189 pesos mexicanos). Para sobrevivir muchas veces tienen que pedir prestado a sus terratenientes, estos al no cobrar a tiempo, los presionan para que vendan sus órganos y salden la deuda.

En algunos pueblos de Punjab, -una región medio india, medio pakistaní-, casi todos sus habitantes han vendido un riñón. Y lo más triste es que su situación no mejora. Lo que ganan, apenas les da para saldar su deuda. Y las secuelas merman su salud hasta el punto de que algunos se ven impedidos para trabajar el resto de su vida... Inevitablemente se convierte en un círculo vicioso. Ah, y ningún médico sigue su recuperación, como debería ocurrir con cualquier donante "normal".

De los 1,700 dólares (21,550 pesos mexicanos) que reciben por riñón, se les descuenta el traslado al hospital y su estancia, así que terminan recibiendo la miserable cantidad de 1,300 dólares (16,225 pesos mexicanos).  En cambio la persona trasplantada con ese mismo riñón, paga al hospital entre 10mil y 15mil dólares (187,500 pesos mexicanos)

¿Hasta dónde hemos llegado?, qué importancia ha tomado el dinero en este mundo... qué pesa más que la propia vida. Parece que en estos días la máxima de “todos los seres humanos valemos lo mismo” ha caducado.

Turismo de compra de órganos, un acto atroz, abusivo e indignante…QUE NI LOS CHANGOS HACEMOS